Erotika, Szexológia | Tanulmányok, esszék » A szerelem mítosza, lehet e tudni, mitől jó egy párkapcsolat

13 EURÓPAI IDÕ 2010 / 3 A szerelem mítosza – Lehet-e tudni, mitõl jó egy párkapcsolat? Már képes vagyok magam is azt hinni, hogy nem tudom, mi tõl lehet jó egy párkapcsolat. Szégyellem, de minél többet és mi nél mélyebben foglalkozom vele, annál inkább feltárulnak elõttem a nehézségek, s megismerek mindent és annak az ellenkezõjét is. Nem lehet receptet írni a sikeres, boldog párkapcsolatról, de a döbbenetes tapasztalatok tanulságul szolgálhatnak, mert más ká rán tanul az okos A szerelem misztikus megítélése Azt hisszük/hittük, hogy ha két ember között létezik szerelem (még ha nem is tudjuk pontosan megfogalmazni, mit is értünk alatta), az alapvetõen elég ahhoz, hogy párkapcsolatban is hibátlanul mûködjenek. Aztán több évtizedes tapasztalat azt mutatta: a szerelem meglehetõsen ingatag alap. Fontos, de nem elegendõ A párválasztáshoz legalább ilyen fontosságú és erejû racionalitás is szükséges – ami nem lehet

egyenlõ az érdekválasztással. A szerelem mítosza jócskán megsérült. Szerelem, párkapcsolat, erotika Egyéjszakás kalandok „Szeretem a nõket, õk is engem. Nem kell sokat dolgoznom azon, hogy eljussak az ágyukig, sikeresnek mondhatom magam. Mégis mindig hiányérzetem támad. Keresem az IGAZIT, aki nemcsak a testem hozza lázba, hanem a lelkem is Ha meg azt hiszem, megtaláltam, mindig kiderül, hogy a keresés izgalmasabb a leparkolásnál. Mi lenne a helyes?” – kérdezi egy 36 éves férfi Sokan keresik az igazit, s eközben megjárnak egy-két ágyat. Vajon hol is lehet? Egészen biztos, hogy nem az idegen lepedõk alatt! Az egyéjszakás kapcsolatok gyakran tökéletes fellángolásnak tûnnek, máskor már az indítás pillanatában kiderül, hogy rövid idõn belül lejár a szavatossága. Vannak, akik egyenesen elítélik az egyéjszakás kapcsolatokat. Mások jónak és veszélytelennek tartják, míg azok sincsenek kevesen, akik sportot ûznek belõle.

Mindnek más az indíttatása és a végkicsengése. A szükség törvényt bont Ha valakinek már kialakult szexuális élete van, de éppen változik a partnere, és hosszabb-rövidebb böjtre kényszerítette a helyzete, elõfordul, hogy hamar ráfanyalodik a könnyû kalandra. A hajtóerõt csupán a biológiai szükséglet képezi, a felgyülemlett szexuális feszültség levezetéséhez antennát keres. Ilyenkor nem fontos a partner és a másik gyönyöre, sokszor a keresõ csak élõ hússal maszturbál, aki szól is hozzá valamit. De a tartalom és a miA párrá rendezõdés Ha valakik együtt járnak, sokan már párnak tekintik õket, pe- nõség nem érdekes. dig még csak a párkapcsolati iskola alsó tagozatát látogatják. TelA hajtógáz: az alkohol jesen más minõségû párok, akik évek sora után is együtt vannak, Nincsenek kevesen – sajnos! – azok sem, akiket a kalandos de nem élnek egy háztartásban, s azok, akik néhány hét vagy egykét hónap után

összebútoroznak. Nagyon fontos mérföldkõ az párválasztásban a drog valamelyik változata, legtöbbször az alkoösszeköltözés: ugyanis teljesen más módon képesek megismerni hol hajt Ilyenkor nem mûködik egyik normális választórendszer egymást. Felgyorsulnak az események, sokszor közelebb kerülnek sem, nincs ésszerûség, nem mûködnek a megfelelõ energiák és az intuíció, a fejbõl a vér lecsorog az ágyékba, s pl. minden férfi a szakítás is. hallá változik: a farka hajtja. Megfelelõ mennyiségû nedû és egyéb butító elfogyasztása után az esztétikai értékek is befagynak, szépKét pél da a nehéz s égek r e Fiatal pár jelentkezett nálam, mindketten 23 évesek. Nyolc ség, életkor és egzisztencia – nem számítanak A meglepetés hónapja élnek együtt, s ha nem is rendelkeznek konfliktushegyek- mindig a másnapi kijózanodás kel, azért kivirít a párkapcsolatból egymás megfelelõ ismeretének Sportteljesítmény –

elvárással hiánya. A meglepõ a kezdet volt: három héttel megismerkedésük Sokan sportot ûznek az egyéjszakás kalandokból. Így a legután összeköltöztek Ahhoz képest a nyolc hónap kiváló teljesítkönnyebb, mert nem tartoznak semmilyen kötelezettséggel egymény! más felé. Nem Viszont ennyi idõ alatt egy dolog kidekell meghallgatni rült: a lánynak szinte folyamatos nõgyóa másik búját-bagyászati panaszai támadtak, melyek ezt ját, nem kell kapmegelõzõen nem léteztek. Nagy gond sejcsolatban lenni a lik a dolog mögött: valószínûleg a lány alrokonaival és a lergiás a fiú spermájára! Hiába szereti, hibarátaival, nem ába lenne emberileg harmonikus a kapcsoszámít, ha az ottlat, ez ugyanolyan orvosolhatatlan probléhona nem a saját ma, mint a genetikai összeférhetetlenség. ízlésének megfeSõt! A mindennapi életet, szexet teszi lelelõ, az sem, ha a hetetlenné. tulajdonságai kiA másik pár nem fiatal, túl vannak a fogásolnivalót

negyvenen, és mindketten voltak már háhagynak maguk zasok. Két-két gyermekük van, közös gyeután Egy éjszareket már nem akarnak Az összes gyerek kára mindent ki hasonló korú, éppen kiröppenõben a csalálehet bírni, egy di fészekbõl. Mindössze másfél éve házaéjszaka alatt lesok Egy hónapnyi kapcsolat után összehet nagy teljesítköltöztek, majd másfél év múlva – annak ményt is produellenére, hogy még nem ismerték ki egykálni, ha nagyon mást – összeházasodtak. A házasság nem rossz, de nem is jó A nõ már közel egy éve sírva ment bele a szexbe. Nem volt összeszedi magát Aztán el lehet mesélni a haveroknak, barátnõkbenne öröme, a férj korai magömlése miatt Legalábbis ezt hitte nek, ki lehet pipálni, bekerülhet a gyûjteménybe, a telefonkönyvA férj ritkítani kezdte az együttléteket, mert látta, hogy az egyikük- be, a mobil memóriájába De oda már nem biztos, mert az már túl nek sem örömteli. Úgy alszanak

együtt, hogy meg sem érintik intim Itt sem fontos a másik öröme, csak a saját kielégülés és egymást. A nõ kedveskedésre, simogatásra vágyna, amit udvari- az egyszeri ünnepi csomagolás as, csinos, feltûnõen jóképû férjétõl nem kap meg. Nem érti, félÁgyról ágyra az állandó bizonyításért tékeny is rá, bár nincs rá oka. A terápia során óriási hibára derült fény: a férfi képtelen szeVannak sokan mindkét nem képviseletében, akik az állandó retni. Sem önmagát, sem a szüleit, sem a gyermekeit, sem a fe- kapcsolat (esetleg házasság) fenntartása mellett létesítenek külleségét A világban mindent kizárólag racionálisan képes meg- sõ, de szigorúan csak egy- vagy (egy-két) éjszakás kapcsolatokat közelíteni, csak úgy van a világban, teszi a dolgát különösebb lel- Miért? kesedés nélkül. Számára a simogatás értelmetlen dolog A lényeg – Mert színesíteni akarják a már halványuló mindennapokat. a lényeg.

Szerinte – Az egyéjszakás veszélytelen, nem engedi túlságosan Érdekesre sikeredett az összefoglaló. „A férjed olyan férfi, aki messzire az érzelmeket nem rossz ember, nincsenek rossz tulajdonságai, csak az a baj, – Nem jár különösebb kötelezettségekkel. hogy jó tulajdonságai sincsenek” Mivel az asszony már nem – Talán olcsóbb is, hiszen nem kell ajándékokat venni, vacsoakar sem elválni, sem újból házasodni, kénytelen alkalmazkodni a rára vinni a „kedvest”, vagy kedvére kiöltözni. jelenhez, a valósághoz. Nincs könnyû dolga – Nem utolsó sorban: besöpörni az otthon hiányzó dicséreteket, bizonyítani a tökéletes szexuális képességet. Tanulság? Ez utolsó kettõ a legfontosabb és legveszélyesebb elem, Sok minden elronthat egy párkapcsolatot. Lehet, hogy viszonylag hosszú távon is rejtve marad egy-egy alapvetõ rossz tu- mondhatnánk téves filozófiának is Ugyanis a buktatói rendkívül nagyok! lajdonság, vagy a jó

hiánya, mint a fenti esetben. Sokan vannak (nagyon sokan!), akik hagyják, hogy letaglózzák õket a hétköznapok. Állandóan fáradtak, figyelmetlenek, nem figyelnek társukra, hagyják, hogy unalomba süllyedjen a hétköznap Nem szabad, hogy a kettõ összeolvadó fogalommá váljon! Nemcsak az a szerelem, ami lánggal ég. A hétköznapi figyelmesség, gondoskodás is jelzi a másik szeretetét, nem csak kifejezetten a szex. A szeretetképtelenség pedig ugyanolyan nagy – de korrigálhatatlan – hiba, mint az impotencia. De míg a szervi bajon segíthet korrekciós lehetõség, a lélek szegénysége velünk szocializálódott állapot. Sz. Mikus Edit Ideal magazin Aki otthon, a saját párjával nem kommunikál megfelelõen, nem mondja el a másiknak gondolatait, vágyait, problémáit, vagy a másiknál nem talál megfelelõ megértésre, sõt egyáltalán meghallgatásra, az máshol keres közönséget bánata kiöntéséhez. (A prostituáltak is azt mondják, hogy a

vendégeik elsõsorban beszélgetni, panaszkodni járnak hozzájuk, csak másodsorban kefélni. Erre pedig még a 6 általánost végzett prosti is alkalmasabb, mint a diplomás feleség!) Mindenki dicséretre, elismerésre vágyik. A szidalmakkal, az állandó kritikával (még ha csak „miattad és érted” van is) nem lehet párkapcsolatot építeni! Az egyéjszakás kapcsolat pedig egymás és önmaguk dicséretével telik, mely után nagy elismerést kiváltó love story következhet. Az okos itt le is áll, az ostobább folytatja, a még butább egy másik kapcsolatot alakít ki belõle, amely rövid idõn belül ugyanarra a sorsra jut, mint az elõzõ. Egy éjszakán át bárki lehet lepedõakrobata és profikat megszégyenítõ delnõ. Be lehet mutatni a repertoárt, hogy ki mit tud az ágyban, hiszen saját otthonában ugyanezt már produkálta, csak egy év alatt szétszórva, amibõl itt esszencia készül. Így mindenki jó nyomot hagy maga után, s kellemes benyomással

távozik, romantikusan lehet rá visszagondolni. Csak senki sem gondolkozik el azon, hogy aki igazán jó, az otthon is jó. És mindig megeszi a másik fél a panaszmondatot: „Tudod, drágám, otthon már nem jól vagyunk a feleségemmel/férjemmel!” Pedig ez 80%-ban nem igaz. De nem lehet úgy ágyba vinni valakit: „Tudod, otthon minden stimmel, csak szeretnélek megkefélni egy kicsit!” Sz. Mikus Edit Ideal magazin „Igaz barátok és barátnõk“ segítségnyújtása Van egy-két nagyon jó barátnõm, aki életem minden gondjá ról, intimitásáról tud. Én is hasonlóan az övékrõl Eddig meg is bíz tam bennük, mostanában azonban történtek fura dolgok A férjem telefonjában a legjobb barátnõmtõl jövõ, félreérthetetlen SMSeket találtam. Egyikük sem szól a dologról semmit! Én meg tehetetlen vagyok, nem tudom, mit is tegyek Hiszen mindketten fontosak nekem, de vajon ki csap be jobban?” – kérdezi Ágnes, a 35 éves fiatalasszony Nagyon fontos

szerep jut a barátságoknak, különösen ebben a hûvösödõ, elidegenedõ világban, ahol a hajtás, a mindennapi stressz feloldást kíván. A barátnõi viszony azonban valahol a mélyben teljesen más, mint a férfiak barátsága A férfiak társat, segítõt keresnek a barátban, akire bármiben számíthatnak, akivel el lehet ütni az idõt, hasznos eszmecserék folytathatók. De a legjobb barátok is csak nagyon ritkán öntik ki a szívüket egymás elõtt, az érzéseikrõl, az intimitásokról, a problémáikról ritkán beszélnek. Ugyanis egy férfi még a barátainak is inkább csak dicsekedni akar, kérkedni, virtuskodni, a bajait, a gyengéit, a fájdalmait elhallgatja A nõk esetében ez teljesen másképpen van. A nõk önmaguk tükörképét keresik a barátnõben. Olyat, aki nagyjából olyan, mint õ, tehát a másikban is egy kicsit önmagát keresi. De mindenképpen – az esetleges másságban is – nagyon fontos, hogy egyetértsen vele, hasonló vagy

teljesen azonos legyen az értékrendjük A nõk a lehetõ legintimebb problémájukat is megosztják a barátnõikkel, elmondják fájdalmaikat, hangosan gondolkoznak, kibeszélik magukból mindazt, ami nyomja a lelküket. Hajlamosak arra, hogy párjukat, férjüket is kibeszéljék, elmondják legféltettebb, legintimebb titkaikat is egymásnak. Ez a legveszélyesebb momentum! Ugyanis a barátnõk ezeket az információkat begyûjtik, elraktározzák, s a lehetõ legváratlanabb pillanatban képesek visszaélni vele. Akkor csapnak le a barátnõre, amikor az leginkább fáj neki, visszamondják az információt arra illetéktelennek, vagy felhasználva a hallottakat, a lehetõ legszakszerûbben elcsábítják a barátnõ férjét, partnerét. Hiszen mindent tudnak róla! Nincs az a férfi, akirõl elõre ennyi intimitást lehetne tudni, mint a barátnõ férje! Nézzük néhány példával! Középkorú nõ válás után, sebeit nyaldosva viszonylag gyorsan megtalálta új párját.

Persze, abban az életkorban már sokkal nehezebb az alkalmazkodás, mint fiatalon, s a kapcsolat nem felhõtlenül alakult A nõ barátnõje az elsõ pillanattól végigkísérte a kapcsolat alakulását, s mivel neki nem sikerült ugyanilyen fix partnerre szert tenni, módszeresen elkezdte elhalászni a barátnõ párját Ismerte a leggyengébb pillanatokat s a férfi gyengéit. Akkor csalogatta a férfit az ágyába, amikor annak partnere a lehetõ leggyengébb állapotban volt, elvesztette az anyját, az anyagi biztonságát s magabiztosságát. A lehetõ legaljasabb módszer! Szexben viszonylag nyitott házaspár élete felfrissítésére abban gondolkozott, hogy kipróbálják a mások által sokat emlegetett hármasokat. Közös megegyezéssel elõször nõt, majd férfit vontak be, hogy kipróbálják az izgalmas játékot. Mindketten a szûkebb baráti körbõl kerültek ki, s mindketten függetlenek voltak. (Fokozott veszélyhelyzetet jelent a független vagy elvált

barátnõ!) A férfivel nem volt gond, értette a szerepét A nõ viszont a hármasszeretkezések után a párosra is igényt tartott A feleségtõl, a barátnõtõl pontosan tudta, hogy ki, mikor, hol van, s a barátnõi évek alatt megszerzett intim információkat felhasználta arra, hogy a férjet magához édesgesse. Végleg megkaparintania ugyan nem sikerült, de a házasság aláásásában nagy szerepet játszott Békés, bár nem hûséges házasságban élt egy pár, s nevelték kamaszkorú gyermekeiket. A nõ szexben hûvösebb volt, a férfi néha görbe utakon járt, de felesége elhagyását nem tervezte Egyszer egy gyengébb pillanatában azon kapta magát, hogy a felesége legjobb barátnõje fûzi õt, aki mindent tudott a házaspár életérõl, teljes betekintése volt a legintimebb részletekbe is Tökéletesen felhasználta az információkat, s végleg megszerezte magának a férjet, szétszedve ezzel a családot. Igaz ugyan, hogy õ már eddig is három férjtõl

három gyermeket nevelt, de totális sikernek könyvelte el a férfi megszerzését. A barátságra szükség van. A bizalomra is De csak óvatosan! Sz. Mikus Edit Ideal magazin