Sociology | Family sociology » Dr. Léhner Zsuzsanna - A harmonikus párkapcsolatért

A harmonikus párkapcsolatért Párkapcsolatunk milyensége jelentősen befolyásolja, hogyan érezzük magunkat a bőrünkben. A jó kapcsolat, a támogató társ szárnyakat ad életünk minden területén, a magány vagy egy problémákkal terhelt kapcsolat azonban jócskán visszavethet. Családjoggal is foglalkozó ügyvédként és párkapcsolati/válási mediátorként egyaránt a problémamegoldást, a konfliktusok felszámolását, a békés együttműködést igyekszem segíteni. Tapasztalataim is azt mutatják, hogy egy kapcsolat sikeres működése sokféle tényezőre vezethető vissza. Ezek közül gyűjtöttem csokorba a legfontosabbakat ebben az e-könyvben: 1. Önismeret, felelősségvállalás 2. Magzati- és gyermekkori hatások, gátló családi minták feloldása 3. Megfelelő kommunikáció 4. A férfi és a női minőség helyes megélése 5. Egyetemes törvényszerűségek figyelembevétele +1 bónusz: Párkapcsolati kisokos 1. Önismeret,

felelősségvállalás A párkapcsolati problémák területére különösen igaz a mondás, miszerint más szemében a szálkát is meglátjuk, a sajátunkban pedig még a gerendát se. Senki sem tökéletes, és egy párkapcsolatban mindig kettőn áll a vásár. De ha nem elmélyíteni, hanem megoldani szeretnénk a problémát, akkor a helyes út nem a társunk vádolása, hibáztatása, az állandó szemrehányás és kritizálás. Ha őszintén magunkba nézünk, rájövünk, hogy nekünk is megvannak a magunk hiányosságai, helytelen viselkedésmintái, kihasználatlan képességei. Márpedig akkor először a saját házunk táján érdemes sepregetni. Másokat úgysem tudunk megváltoztatni, csakis saját magunkat, és még ez sem könnyű. De megéri az erőfeszítést, hiszen egyrészt jobb emberré válhatunk, másrészt, ha mi megváltozunk, a kölcsönhatások törvényszerűségei alapján társunk, egyéb kapcsolataink, lehetőségeink, életkörülményeink is jó

irányba fognak változni. 1 Először is szükséges tehát, hogy belássuk: felelősek vagyunk életünk, kapcsolataink alakulásáért. Ezen kívül elengedhetetlen a változás, fejlődés iránti belső igény és hajlandóság, továbbá az alapos és őszinte önvizsgálat, önismeret. Tudatosítanunk kell hibás szemléletmódunkat, reakcióinkat, szokásainkat, a gyermekkorunkból hozott és a később felvett helytelen mintákat. Ha ezt megtesszük, már nem nehéz felismerni, hogy a jelenlegi problémáink milyen összefüggésben állnak a kialakult helyzettel, miként befolyásolják például párunk viselkedését, hozzáállását. Természetesen azt sem kell magunkba fojtani, ha az eddigiekhez képest valamit másképp szeretnénk a közös életet illetően, de ezt se a másik félre vonatkozó, személyeskedő kritikákba csomagoljuk, inkább azt fogalmazzuk meg, hogy minket hogyan érint, miért zavar a kérdéses dolog. Azt pedig soha ne felejtsük el, hogy a

társunk tükröt tart számunkra. Akár a konkrét viselkedése, akár az általa kiváltott szituáció értelme az, hogy valamit fel kell ismernünk a segítségével, valamit meg kell tanulnunk belőle. Egymás fejlődésének segítése, a közösen megoldott problémák pedig elmélyítik és megerősítik a kapcsolatot. 2. Magzati és gyermekkori hatások, gátló családi minták feloldása Sok esetben kevés az elhatározás, a változtatási szándék, a probléma ugyanis mélyen a tudatalattinkban gyökerezik. Érzelmeinket, viselkedésünket, reakcióinkat, döntéseinket jóval nagyobb arányban irányítják tudatalatti programjaink, mint azt gondolnánk. Ez az egyik fő oka annak, hogy sok tehetséges, jó szándékú, tettre kész ember nem tud sikereket elérni. Ha tehát egyedül nem boldogulunk, érdemes segítséget igénybe venni. Ezek a programok ugyanis tudatos felismeréseinktől és akaratunktól függetlenül működnek, sőt, olyan mélyen rejtve vannak,

hogy általában a létezésükről sem tudunk. Egyénenként változik, hogy kinél milyen módszer, segítség lehet hatásos: önismereti tréning, hipnoterápia, magzati stresszoldás, kineziológia, sorselemzés, Hellinger-családállítás, pszichoterápia, stb. Mindenesetre fontos tudnunk, hogy ismétlődő párkapcsolati problémáink gyermekkori, sőt, magzati kori sérüléseinkből is eredhetnek. Ma már elfogadott tény, hogy a magzat és szülei (elsősorban persze az édesanyja) között olyan kapcsolat, „lelki köldökzsinór” van, ami által a babához eljutnak a szülők gondolatai, érzései, konfliktusai. Ezek pedig hatással lehetnek a személyisége kialakulására, későbbi sorsára. 2 Amíg magunkkal hozott lelki terheinket nem raktuk le, negatív élményeinket nem dolgoztuk fel, addig hiába cseréljük le a partnerünket újra meg újra, a problémát nem oldjuk meg, csak továbbhurcoljuk egy másik kapcsolatba. És talán a párunkkal is

megértőbbek leszünk, ha tudjuk: nem azért viselkedik így velünk, mert nem szeret minket, vagy bántani akar, hanem mert neki is megvannak a maga sérülései, amikre nem a veszekedés és a szakítás jelenti a gyógyírt. 3. Megfelelő kommunikáció Sok kapcsolat egyik legfőbb problémája, hogy a felek nem tudnak egymással jól kommunikálni. Az sem jó, ha nem beszélik meg a kényes kérdéseket, és inkább a szőnyeg alá söprik a gondokat, de az sem, ha minden apróságon összekapnak, vádaskodnak, kritizálnak, régi sérelmeket emlegetnek fel. Sok feszültségtől meg lehetne szabadulni, ha megtanulnánk támadás, szemrehányás és bántó kritika helyett saját érzéseinket szavakba önteni, a másik érdemeit fel- és elismerni, figyelmet, megértést, kedvességet, pozitív visszajelzéseket adni a másiknak, és köszönetet mondani. Csókold meg a békát (aminek esetleg most látod a párodat), és ne lepődj meg, ha királyfivá/királylánnyá változik!

A hatékony konfliktuskezelés egyik módszere a mediáció, amely eredményesen használható párkapcsolati problémák, gazdasági és munkaügyi viták esetén egyaránt. Az eljárás során az érintett felek egy semleges közvetítő, a mediátor segítségével együtt keresik meg azt a megoldást, amely mindegyikük érdekeit szolgálja és mindegyikük számára elfogadható. Ha érdekel, hogy melyek a párkapcsolati mediáció legfontosabb elvei és lépései, gyere el a legközelebbi egynapos párkapcsolati tréningre! 4. A férfi és női minőség helyes megélése Világunkban egyetlen fizikai, szellemi vagy lelki megnyilvánulási forma sem létezik nemi jelleg nélkül. Gondolataink, érzéseink, vágyaink vagy maszkulin (férfias), vagy feminin (nőies) jellegűek. A célra irányuló és előre törő, információszerző, igazságkereső, elemző gondolatok és szándékok maszkulin 3 jellegűek, míg a távoli kapcsolatokat, összefüggéseket meglátó,

azokra ráérző, intuitív és egyesítő gondolataink és motivációink feminin jellegűek. Az érzések szintjén az inkább anyákra jellemző engedékenység feminin, az apai szigorúság maszkulin, az odaadási vágy feminin, a szerzési és uralkodási vágy maszkulin jellegű. Rajtunk múlik, hogy a nemek közti különbségeket egymás ellen, összeütközésekre használjuk-e, vagy a kétféle minőséget harmonikusan összeillesztve teljes egészet, egységet képezünk-e. A jó párkapcsolat olyan egységállapotot fejez ki, amely életünk alapját képezi. Természetesen önmagunkon belül is rendelkezünk férfi és női oldallal, az egyik azonban sokkal hangsúlyosabb aszerint, hogy férfi vagy női testbe születtünk. Ugyanolyan fontos a nemiségünk elfogadása, megismerése és megélése, mint a másik nemmel való harmóniába kerülésre törekvés. Sok boldogtalanság forrása, hogy miközben a nők napjainkban is meg akarják őrizni a nőiesség külső

jegyeit, törekvéseikben, viselkedésükben gyakran férfiasak. A férfiak pedig sok esetben egyre kevésbé határozottak, egyre kevesebb felelősséget vállalnak. Az embernek elsősorban önmagában kell a két nemet egységbe hoznia, ezt azonban egyedül nem tudja megvalósítani, ezért van szüksége a másik nemű párra. A harmonikus párkapcsolatban a két ember egyre többet megért és beépít mindkét nem jellemzőiből, így egyre teljesebbé, egységesebbé válhatnak. A nemi szerepek mindig korszak-függőek, az egyetemes törvények viszont bármely korban ugyanúgy érvényesek. Tehát nem pszichológiai, szociológiai, vallásos szereposztásokon múlik a nemek helyes megélése, hanem azon, hogy az ember megérti-e a nemek örökérvényű sajátosságait, és azokat harmóniába tudja-e hozni párkapcsolata segítségével. 5. Egyetemes törvényszerűségek Életünket nemcsak a jogalkotók által létrehozott törvények és más szabályok keretezik, hanem a

világban működő íratlan törvényszerűségek is. Ha sorsunkat, kapcsolatainkat sikeresen akarjuk alakítani, ezeket is figyelembe kell vennünk. 4 A legfontosabb hét univerzális törvény: 1./ Elménk teremtő hatalma Minden szellemi, pszichikai és fizikai jelenség befolyásolható a képzeletünk által. Minden képszerű gondolatunk, vágyunk (vigyázat, a félelmünk is!) arra törekszik, hogy megvalósuljon. Mindaz, ami körülvesz bennünket, materializált elképzelés A gondolatok energiát mozgatnak és formálnak. Az energia-megmaradás törvénye értelmében az energia nem vész el, csak megjelenési formáját változtatja. Gondolataink befolyásolják sorsunkat, meg kell hát tanulnunk, hogy gondolkodásunkat a lehető legoptimálisabban használjuk. Ne arra koncentráljunk, amit el akarunk kerülni, ne a félelmeinknek, borúlátó jövőképeinknek adjunk energiát, hanem annak, amit el szeretnénk érni. Ugyanis a hasonló a hasonlót vonzza. A vágyak

megfogalmazása és a pozitív gondolkodás között azonban van egy döntő különbség: az előbbi esetében csupán akarunk valamit, az utóbbi esetében pedig hiszünk valamiben! A hit nem más, mint belső bizonyosság, hogy amit szeretnék, az meg is valósul. A pozitív gondolkodás azonban nem egyenlő a hurráoptimizmussal. Valójában azt jelenti, hogy felismerjük: minden, ami történik, a fejlődésünket szolgálja még akkor is, ha kellemetlen vagy fájdalmas. 2. / Rezonancia Az univerzumban minden rezeg, az energia és az anyag is csupán különböző frekvenciájú rezgések megnyilvánulása. Minden gondolat, érzés, kívánság vagy akarat valamilyen frekvenciájú rezgés. Hasonló hasonlót vonz, így mindenki csak azt tudja megtapasztalni, ami pillanatnyi rezgésének megfelel: hasonló beállítottságú embereket, gondolatainak és érzéseinek megfelelő életkörülményeket és történéseket. Ha egy másik ember magatartása bosszant, idegesít, sért

vagy bánt, az okot önmagamban kell keresnem: valami bennem is megvan abból, amit a másik emberben elutasítok, és ez rezonál bennem. Azon kell tehát munkálkodnom, hogy ezt a tulajdonságot önmagamban feloldjam, nehogy a következő alkalommal ismét működésbe lépjen. Párkapcsolatainkra is igaz, hogy mindig éppen azt a társat találjuk meg, aki nekünk akkor megfelel, hiszen a rezonancia törvényének megfelelően csak ilyen partnert tudunk magunkhoz vonzani: „zsák a foltját”. Az ideális partnert csak akkor tudjuk bevonzani, ha előbb mi magunk válunk ideális partnerré. 5 3./ Kiegyenlítődés Ha az inga kilendül az egyik irányba, végül elkerülhetetlenül vissza fog térni a másik oldalra. Minden dolog az ellentétek összjátéka: bent és kint, forró és hideg, gyors és lassú – a végletek között pedig ott van egy egyensúlyi pont, a középpont. Életünk minősége és lelkiállapotunk attól függ, mennyire vagyunk egyensúlyban. A

kiegyenlítődés törvényének következetes alkalmazása nem könnyű feladat, de megéri az erőfeszítést, mivel általa nagyobb mértékben leszünk képesek uralni önmagunkat és életünket. 4./ Polaritás Minden létezőnek két pólusa van: szeretet és gyűlölet, boldogság és boldogtalanság, erős és gyenge, forró és hideg, jó és rossz valójában ugyanannak az éremnek a két oldala. Mivel ugyanazon dolog végleteiről van szó, az egyiket bármikor átfordíthatjuk a másikba. Nem kell mást tennünk, csupán az adott jelenséggel kapcsolatos álláspontunkat megváltoztatni, és a dolgok is megváltoznak. A polaritás törvénye teszi lehetővé, hogy az ellentétek és a feszültségek a konfrontáció révén tisztázódjanak és feloldódjanak. Ezért a konfliktusok létrejötte önmagában nem rossz dolog, csak az nem mindegy, mit kezdünk velük. E törvény működése eredményezi azt a furcsa helyzetet is, amikor valaki minél inkább akarja és

erőlteti valamilyen „jó” megvalósulását, a dolgok annál inkább „rosszra” fordulnak. Előnyünkre válik, ha elfogadjuk azt a tényt, hogy időnként, bizonyos körülmények között szükséges, hogy szélsőséges helyzetbe kerüljünk. Ha nem küzdünk az ilyen kényelmetlen helyzetek ellen, akkor egy idő után lehetségessé válik az adott jelenség pozitív megnyilvánulási formájára való ráhangolódás. 5./ Ritmus és ciklus A világban mindennek megvan a saját ritmusa, a növekedés és a csökkenés. A nappal után az éjszaka következik, és fordítva. Az egész lét állandó változás, amely két pólus között jön létre, ezért a ritmus és ciklus törvénye szoros összefüggésben áll a polaritás törvényével. 6 A ciklusokon belül mindig felismerhető egy keletkezés vagy kezdet, egy felemelkedés vagy tágulás, egy beérés és kiteljesedés, valamint egy hanyatlás és elmúlás. Az emelkedést ereszkedés követi, a kiáramlást

beszűkülés, az érkezést távozás, a fejlődést hanyatlás. Ez a ciklikusság a világ minden létezési formájára érvényes: a világegyetem kozmikus elemeire, a természetre, az állatokra és a növényekre, az emberre, annak lelki és szellemi folyamataira, az energiára és az anyagra egyaránt. Ez az a törvény, amely a Bibliában így fogalmazódik meg: „Van ideje mindennek. Van ideje vetésnek és van ideje aratásnak, stb” A nappal nem sürgeti az éjszakát, hogy távozzon, az évszakok sem siettetik egymást. Ahogy a természetben minden a maga idejében történik meg, úgy az életünkben is. Minden dolog számára létezik kedvező és kedvezőtlen időszak Ha egy ciklus nem kedvez számunkra, meg kell várnunk a következő hullámhegyet. Ahhoz, hogy elkerüljük a stresszt, harmóniában kell lennünk a ritmus és ciklus törvényével. Ha hozzáidomítjuk életritmusunkat és törekvéseinket az egyetemes ciklusok szerint végbemenő folyamatokhoz, ha nem

türelmetlenkedünk, akkor képesek leszünk jobban időzíteni cselekedeteinket. Még nehéz helyzetekben sem esünk kétségbe, hiszen tudjuk, hogy a megoldandó nehézségek az életfeladatunk részei, és a fejlődésünket szolgálják. 6./ Ok és okozat „Ki mint vet, úgy arat”: minden történés az ok és okozat törvényén alapul. Amit mi véletlennek nevezünk, az nem más, mint valamely rejtett, ismeretlen ok kifejeződése, amit nem „véltünk”. Soha semmi nem történik ok nélkül Csak addig beszélünk véletlenről, amíg fel nem ismerjük az összefüggéseket. E törvény arra kényszerít minket, hogy teljes felelősséget vállaljunk az életünkért. Másrészt gondoskodik róla, hogy addig szembesüljünk cselekedeteink következményeivel, míg a saját magunk által okozott problémákat fel nem oldjuk. Jelenlegi életkörülményeinknek, betegségeinknek, harmonikus vagy diszharmonikus párkapcsolatainknak, rokoni kapcsolatainknak egyaránt

meghatározott szellemi okai vannak. Az ok-okozat törvénye, más néven a hatásvisszahatás törvénye alapján minden nehéz élethelyzetünk, félelmünk, betegséghajlamunk arra szolgál, hogy ráébredjünk az elkövetett hibákra, és azokat ne ismételjük meg. 7 7./ Fejlődés A fejlődés törvénye szerint minden állandó változásban van. Semmi nem maradhat olyan, amilyen most, és minden, ami elkezdődik, az véget is ér. Már a kezdet magában foglalja a véget, amely egyidejűleg valami újnak a kezdete. A fejlődés a problémás élethelyzetek megértése és megoldása, valamint saját gyengeségeink meghaladása érdekében véghezvitt erőfeszítések és meghozott áldozatok árán jöhet létre. Ha a többi egyetemes törvényre is kíváncsi vagy, gyere el a legközelebbi egynapos párkapcsolati tréningre! Ott azt is megtudhatod, hogy mi az a 10 dolog, amit a harmonikus párkapcsolat megőrzése érdekében sohasem szabad elkövetned, és mi az a 10

dolog, amit viszont nem szabad elmulasztanod, ha boldog kapcsolatban szeretnél élni! Minden jót kívánok az olvasottak gyakorlati alkalmazásához! Dr. Léhner Zsuzsanna 2011. január 8