Sociology | Higher education » 4 mítosz a jó párkapcsolatról

www.pszichorelaxhu 4 mítosz a jó párkapcsolatról Az ember társas lény. Legtöbbször nem is vagyunk tudatában annak, hogy társas kapcsolataink, társadalmi működésünk milyen nagymértékben befolyásolják a lelki majd fizikai egészségünket. Mindannyian vágyunk a kiegyensúlyozott, építő párkapcsolatra, családra, és sokunknak sikerül is ideig-óráig megvalósítani mindezeket. Azzal viszont, kevesen vagyunk tisztában, hogy mennyi munkával és erőfeszítéssel jár egy kiegyensúlyozott, jó párkapcsolat életben tartása, az idők során felmerülő konfliktusok konstruktív kezelése és megoldása. Nézzük meg, melyek azok a tévhitek, amelyek a párkapcsolatról kialakultak a konfliktusokkal kapcsolatban és amiért a párok sokszor feladják az egyébként jól is működhető kapcsolataikat, házasságukat. 1. Mítosz: „Egy jó párkapcsolatban nincsenek konfliktusok” Sok olyan pár van, akik segítségért folyamodnak mert nem boldogok, de

büszkén mondják: „Nekünk nincsenek konfliktusaink! Mi soha nem veszekszünk”. Az ilyen párokra mindig gyanúsan nézek. Ha valakinek a párkapcsolatban nincsenek konfliktusok, az legtöbbször azért van, mert a béke fenntartása érdekében a pár könnyebbnek és kényelmesebbnek találja a konfliktust „szőnyeg alá söpörni”, remélve, hogy az idővel majd megszűnik vagy önmagától megoldódik ahelyett, hogy szembenéznének a problémájukkal és közös megoldást keresnének arra. Az ilyen „homokba dugom a fejem” hozzáállásnak hosszú távon az lesz a következménye, hogy a konfliktus rendezetlen marad, a feszültség és a neheztelés fokozatosan nő. Majd egy idő után - talán hónapokkal később- egy jelentéktelen probléma ürügyén valamennyi felhalmozódott sérelem kirobban, a pillanatnyi probléma jelentőségéhez képest aránytalan hevességgel. Realitás: a tökéletesen működő párkapcsolatban is vannak konfliktusok. Mindannyian

egyedi és megismételhetetlen személyiségek vagyunk, a saját élettörténetünkkel, szükségleteinkkel, érzelmeinkkel, kialakult szokásainkkal, viselkedés-kultúránkkal. Ezért nincs olyan emberi kapcsolat, amelyben időnként ne keletkeznének feszültségek, ellentétek, nézeteltérések. Egy párkapcsolat nem attól válik tökéletessé, hogy nincsenek benne konfliktusok, hanem attól, hogy mennyire vagyunk képesek felvállalni és helyesen kezelni azokat. www.pszichorelaxhu 2. Mítosz: „A viták és konfliktusok a kapcsolat végének kezdete” Sokan abban a tévhitben élnek, hogy amikor egy kapcsolatban nézeteltérés vagy konfliktus adódik, az a kapcsolat minőségének romlását, vagy az érzelmek kihűlésének jelenti. Tévedés azt feltételezni, hogy a konfliktus valami rossz dolog, ami elhidegülést, a párkapcsolat megromlását, a válás közeledtét jelenti. Erről szó sincs! Ha viszont nem foglalkozunk a konfliktusokkal és a megoldatlan

konfliktusok kezdik el uralni két ember kapcsolatát, akkor a különbségek okozta feszültségek és rossz hangulat, a „kirobbanások” során egymás gyakori megbántása könnyen a kapcsolat megromlásához vezethet. Realitás: csak a megoldatlan konfliktus vezet a kapcsolat romlásához. Egy párkapcsolatban minden konfliktus egy nagyszerű lehetőség arra, hogy jobban megismerjük önmagunkat és párunkat. Megtapasztalhatjuk igazi énünket különböző szituációkban, ami elengedhetetlen feltétele a fejlődésünknek. Ugyancsak nem elhanyagolható az a hozadék sem, hogy alkalmunk nyílik jobban megismerni párunk véleményeit, szükségleteit, ami szintén elengedhetetlen a kapcsolatunk fejlődése szempontjából. Amikor a pár mindkét tagja meri vállalni saját véleményét, ugyanakkor meghallgatja a párja véleményét és álláspontját együtt keresve egy közös megoldást a helyzetre, jelentősen hozzájárulnak egymás egészséges önértékelésének

fenntartásához. Az ilyen közös élmények vezetnek az egymás iránt érzett bizalom megerősödéséhez, ami egyáltalán nem elhanyagolható alap egy párkapcsolatban. Ami viszont a legfontosabb az az, hogy egy-egy konfliktus közös megoldása során kreatív módon hozhatunk létre közös értékeket párunkkal, ami nemhogy gyengítené a kapcsolatunkat, épp ellenkezőleg, erősíti azt. 3. Mítosz: „Majd az idő és a szeretet minden problémát megold” Azt tapasztalom, hogy sokan a „béke” érdekében elnapolják a felmerülő problémák megoldását abban reménykedve, hogy „majd az idő megoldja”. Másoktól azt hallani: „mi annyira szeretjük egymást, hogy nincs az a probléma, ami közénk állhatna”. Mindkettő téves felfogás! Ha passzívan várakozunk és csak az idő vagy a szeretet megoldó képességében bízunk, akkor bizony tévútra keveredtünk. Realitás: a problémák csak nyílt kommunikációval oldhatóak meg. Csak a nyílt

kommunikáció és a másik fél türelmes meghallgatás vihet közelebb a kapcsolatban felmerülő vitás kérdések megoldásához. A felmerülő nézeteltérések www.pszichorelaxhu kezelése csak akkor lehetséges sérülések nélkül, ha a két fél időt szán egymásra és képes érett módon beszélgetni a problémáról, szembenézni a kényes kérdésekkel a félreértések és eltérő nézőpontok tisztázása érdekében. Ez távolról sem olyan egyszerű dolog, mint elsőre hangzik, de megéri. Ennek megvalósulásához természetesen nélkülözhetetlen tényező a megoldási szándék, amikor mindkét fél motivált abban, hogy egy közös problémát megoldjanak még mielőtt elmérgesedne a helyzet. Ugyanúgy szükséges egymás tisztelete, az egymás iránti türelem, a másik meghallgatása és annak megértésére tett erőfeszítés, valamint a bizalom. 4. Mítosz: „egy konfliktusban mindig az egyik fél győz, a másik fél veszít” Vannak, akik azt

gondolják, hogy a párjukat meg kell győzniük a saját igazukról, különben a párjuk igaza fog győzni. Nem érdekli őket a másik véleménye, megpróbálják lehengerelni, térdre kényszeríteni, elfogadtatni vele az ő megoldásukat. Másrészt, sajnos vannak olyanok is, akik ezt hagyják. Ez az alá- fölérendelt viszony, amiből hiányzik az egyensúly. Realitás: minden konfliktus kezelhető úgy, hogy mindkét fél győztesen kerüljön ki belőle. A hosszú távú kapcsolatokban a konfliktus helyes kezelésének a szemlélete a következő: „Nézzük meg együtt, hogyan tudnánk megoldani” Az ilyen hozzáállás nem a győzelemről és nem a vereségről szól. Arról szól, hogy mindkét fél igyekszik jó és bizalmas kapcsolatban élni a párjával, és eléri, hogy egy vitás helyzetben kölcsönösen előnyös megoldás szülessen, amit közösen hoztak létre. Meghallgatja és megérti társa gondjait, aggályait ugyanakkor a sajátjait is közli és

megérteti. Ebben a folyamatban mindkét fél figyelembe veszi társa érdekeit, de a sajátjait sem palástolja és szorítja háttérbe. Így valósulhat meg az, hogy mindkét fél nyer egyszerre. Sikeres és boldog párkapcsolatot!