Sociology | Studies, essays, thesises » Ferencz Mariann - Internetes társkeresési szokások fiatalok körében

Internetes társkeresési szokások fiatalok körében Készítette: Ferencz Mariann MA Konzulens: Dr. Szabó-Tóth Kinga Egyetemi docens Szociológiai Intézet Miskolc 2014. Tartalomjegyzék Bevezetés .- 1 1 Internet . - 3 - 1.1 Az internet fogalma . - 3 - 1.2 Az internet elterjedése . - 4 - 1.3 Az internet hatása. - 5 - 1.31 Az internet hatása az emberi kapcsolatokra és kommunikációra - 5 132 Digitális szakadék, digitális egyenlőtlenség és digitális írástudás - 7 2 Párválasztás . - 10 - 2.1 Párválasztás pszichológiája. - 10 - 2.2 Párválasztás szociológiai megközelítése . - 12 - 2.21 Párválasztási preferenciák - 12 2211Csereelmélet - 12 2212A befektetési modell - 13 2213Evolúciós elmélet - 13 2214A hasonlóság és vonzáselmélet - 14 2215Férfi-női különbségek - 14 222 Lehetőségek rendszere - 14 3 Internetes társkeresés . - 16 - 3.1 Közösségi oldalak . - 16 - 3.2 Társkereső oldalak . - 17 - 3.3

Az internetes társkeresők felhasználói . - 19 - 3.4 Az internetes társkeresés előnyei és hátrányai . - 20 - 4. Módszertan. - 23 - 4.1 Kutatási módszer. - 23 - 4.2 Célcsoport . - 23 - 5. Kutatás . - 24 - 5.1 Internetes társkereséshez vezető lépések . - 24 - 5.11 A társkereső felület kiválasztása - 24 512 Motivációk - 25 513 Regisztráció körülményei, adatlapok kitöltése - 27 I 5.2 Kapcsolatfelvétel . - 28 - 5.21 Keresési szempontok - 29 522 Kezdeményezés - 31 53 Ismerkedés . - 32 - 5.4 Első személyes találkozás . - 34 - 5.41 Mikor van itt az ideje? - 34 542 Helyszínek - 35 543 A virtuális beszélgetések hozadéka - 37 544 Az első személyes találkozó negatív kimenetele - 37 545 Az első személyes találkozó pozitív kimenetele - 39 55 Interneten kialakult kapcsolatok . - 40 - 5.6 Internetes társkeresés előnyei . - 41 - 5.7 Internetes társkeresés hátrányai . - 44 - Összegzés. - 48

Felhasznált irodalom - 50 Melléklet - 52 - II Bevezetés Akár beismerjük, akár nem, életünk egyik legfontosabb része a párkeresés, párválasztás, illetve aztán a párkapcsolati együttélés. A párkapcsolatok kialakulásának megszokott helyszínei az iskola, munkahely, szórakozóhelyek és különböző társas összejövetelek. Azonban napjainkban az emberek gyakran nem tudnak munkájuk mellett időt szakítani arra, hogy eljárjanak ismerkedni. Másrészt gyakori, hogy a kisebb településeken élők nem találnak a környezetükben megfelelő partnert, noha az is elképzelhető, hogy a nagy ő csupán harminc kilométerre van tőlük, még sincs arra alkalom, hogy megismerkedjenek. Többen vannak olyanok, akik a korábbi rossz tapasztalatok és kellemetlenségek miatt visszahúzódóbbá váltak, önbizalmukat vesztették, és a további kudarcok elkerülése érdekében inkább nem próbálkoznak személyesen, magukba zárkóznak. Arról nem beszélve, hogy a

különböző testi hibák és egyéb fogyatékosságok is tovább fokozhatják az adott személy bizonytalanságait. Az említett problémákra kitűnő megoldást nyújthat a különböző weboldalakon történő ismerkedés. A szakdolgozatom az internetes társkeresésről és annak fiatal felhasználóiról szól. Az elméleti részben három nagyobb fejezet segítségével mutatom be a tárgyalt témát és a hozzá kapcsolódó elméleteket. Az első nagyobb szakasz címe az internet, melyben a fogalmi meghatározások mellett egy rövid történeti áttekintést követően a különböző hatásait ismertetem. A második blokk a párválasztásról szól, aminek pszichológiai hátterének bemutatása után a párválasztási preferenciákra vonatkozó elméleteket írom le, ami azért különösen fontos a netes társkereséssel kapcsolatban, mert az ilyen portálokon lehetőség van a részletes keresésre különböző tulajdonságok szerint. Ez a lehetőség egyfajta

tudatosságot alakíthat ki az emberekben párválasztási szokásaikkal kapcsolatban. Az utolsó fejezet pedig az internetes társkeresés témáját jeleníti meg. A közösségi oldalakról és a társkereső oldalakról összegyűjtött információk mellett, ezek felhasználóiról is írok, amit a módszer előnyeinek és hátrányainak taglalása követ. A téma feltárásához tíz mélyinterjút készítettem, melynek alanyai 20 és 35 év közöttiek, valamint már hosszabb-rövidebb ideig próbálkoztak internetes társkeresés -1- bármely formájával. Azért ezt választottam a kvalitatív módszerek közül, mert ily módon nagy mennyiségű információhoz juthattam. További kitűzésem az volt, hogy a megkérdezett nők és a férfiak megoszlása ugyanannyi legyen, hogy a válaszadók véleményeit összehasonlítva képet kapjak a nemek szerinti különbségekről és hasonlóságokról is. Az érintettekhez ismerőseim révén jutottam el Dolgozatomban

vizsgálom a beregisztráltak motivációit, illetve az általános attitűdöket az on-line ismerkedéssel kapcsolatban. Mi lehet az oka, hogy az ismerkedés ilyen módját választják? Milyen elvárásokkal, reményekkel vágnak neki az on-line ismerkedésnek az emberek? Továbbá a személyes találkozásokkal kapcsolatos történetekre, tapasztalatokra is kitérek, hiszen ezt tekinthetjük egyfajta fordulópontnak a kialakult kapcsolatok részéről, itt dől el, hogy lesz-e folytatás. Ugyanis a virtuális érintkezés még nem tekinthető valódi párkapcsolatnak, csak a szemtől-szembeni találkozás teheti azzá. Előfordulhat az is, hogy teljesen lerombol a személyes kontaktus akár egy több hónapos virtuális együttlétet. Szeretném felderíteni az internetes társkeresés előnyeit és hátrányait az interjúk alapján, valamint azt, hogy az internethasználók mennyire képesek megnyílni on-line. Témaválasztásom oka egyszerű: nagyon sok barátnőm, barátom

nagyszerű sikereket ért el tanulmányi téren és a munkahelyükön egyaránt, ennek ellenére mégsem érzik teljesnek az életüket párkapcsolat hiányában. Amikor arról beszélgetünk, hogy miért nincs párjuk, akkor általában ugyanazokhoz a válaszokhoz lyukadunk ki: nincs idejük eljárni szórakozni, ismerkedni, ha el is mennek ott nincs „normális” jelölt, nem találnak az igényeiknek megfelelő partnert. Jelenlegi ismereteim fényében, amik nem a tapasztalataimra épülnek, azt gondolom, hogy az internet adta lehetőségek megoldást jelenthetnek a magányos fiatalok számára. A kutatásom eredményeitől azt várom, hogy az előbbi kijelentésemet megerősítse, vagy esetleg megcáfolja, hogy ha kikérik a véleményem a módszerrel kapcsolatban, egyértelmű válaszokat tudjak adni. -2- 1. Internet Életünk részévé vált a számítógép és az internet: dolgozunk, böngészünk és beszélgetünk a segítségével. Soha nem állt

rendelkezésre ilyen széles választék az egyedüllét feloldására. (Talyigás:2010) 1.1 Az internet fogalma Maga a kifejezés nemzetközileg elterjedt, fogalmának meghatározásához több szakirodalmat is felhasználtam. „Az Internet, amit gyakran a hálózatok hálózatának neveznek, olyan kommunikációs közeg, amelyet hálózatok és számítógépek hoztak létre, és amelyen keresztül az emberek mindenféle információt, tudományos kutatási eredményt, vagy egyéb ismeretanyagot kicserélhetnek egymással. Rugalmas és dinamikus – országhatárok nélküli – környezet, amelynek korlátot csak a rendelkezésre álló hardver- és szoftver technológia szab. Az internetnek két alapvető célja van: az emberek közötti kapcsolattartás segítése és az információk cseréje és tárolása. Az internet segítségével sok emberrel ismerkedhetünk meg és tarthatunk kapcsolatot. Az internet egy olyan médium, melynek segítségével hatalmas

mennyiségű információhoz férhetünk hozzá.” (Pitter-AmatoCallahan-Kerr-Tilton 1996:8) „Az internet szó rendszerint arra az egész világot lefedő hálózatra utal, mely a felhasználók és az informatikai rendszerek között teremt kapcsolatot. Ezt a távközlési hálózatot nagy számú, egymással összeköttetésben álló hálózat alkotja, melyekhez világszerte több millió számítógép csatlakozik. A „hálózatok hálózatának” is mondható internet ezáltal a távoli entitások közötti kapcsolatteremtés illetve adatátvitel szolgáltatásait kínálja. Lehetővé teszi az informatikai erőforrások elérését és megosztását, az információátvitelen alapuló számos további szolgáltatással egyetemben” (Dufour-Ghernaouti 2004:3) A fent említett meghatározásokat kiegészítve az internet fogalma több oldalról is megközelíthető érdeklődésünk tárgyának megfelelően: -3- - Funkcionális szempontból: az internet olyan hálózatot

foglal magába, mely különböző szolgáltatások elérését és megvalósítását teszi lehetővé. Ezek lehetnek kommunikációs, információs és kereskedelmi szolgáltatások. - Technológiai szempontból: egy olyan hálózat, melyen az adatcsere általánosan elfogadott konvencióknak megfelelően történik. Ezek a konvenciók a kommunikációs protokollban jelennek meg. A kommunikációs protokollok lehetővé teszik az egymástól eltérő rendszerek összekapcsolását úgy, hogy közös szabályokat alkotva lehetőséget teremtenek az információcserére. - Közgazdasági szempontból: a vállalatok is felismerték, hogy mekkora hasznot rejt magában a világháló kínálta eszközök használata. Több különböző profilú cég is kifejlesztette a saját internetes kereskedelmi megoldását. Ezen az alapon egy egész internetes gazdaság szökkent szárba és nem sokkal később már új különálló gazdaságként tekintettek erre. - Politikai

megközelítés: az internet fejlődése politikai keretbe foglalható, melynek tengelyében a kommunikáció- és információtechnológiához való hozzáféréssel kapcsolatos választások állnak. - Szociális megközelítés: a földrajzi és időbeli távolságokat a hálózatok eltörölték és ez alapvető változásokhoz vezetett az emberek világképében és világoz való viszonyában. (Dufour-Ghernaouti:2004) „Bár a vélemények erőteljesen megoszlanak róla, kétségtelen, hogy az internet a XXI. század elejének egyik legfontosabb gazdasági-társadalmi jelensége Az információ és a tudás megosztásának nagyreményű zászlóvivője az információs gazdaság valódi mozgatórugójává lépett elő – ugyanakkor a legnegatívabb társadalmi tendenciák elterjedéséből is kiveszi részét.” (Dufour-Ghernaouti 2004:112) 1.2 Az internet elterjedése Az internet története az 1960-as években kezdődött. 1969-ben megjelent egy új hálózat: az

ARPANET, mely négy oktatási intézményt kötött össze. Célja a számítógépes adatok hálózaton történő megosztása volt. Nevét az Advanced Research Projects Agency nevű szervezetről kapta, mely az Egyesült Államok kormányának irányítása alatt állt. A mai globális hálózat kialakulásához az ARPANET-en kívül további négy rendszer játszott -4- szerepet: az angol NPL, az egyesült államokbeli Rand és Merit network, illetve a francia Cyclades, melyek részleges összeolvadásából alakult ki az internet. 1990 végén és 1991 elején létrejött a World Wide Web világháló, mely lehetővé tette bármilyen információ belinkelését. 1990-es évek végére az internet globalizálódott, az országos és nemzetközi vonalak sávszélessége megnövekedett, megjelentek a földrajzi határokon átívelő szolgáltatások.1 1.3 Az internet hatása Az internet átalakítja az emberek mindennapi életének körvonalait, feloldja a globális és helyi

kérdések közötti határokat, valamint egyre több minden napi feladat online elintézését teszi lehetővé. (Giddens:2008) 1.31 Az internet hatása az emberi kapcsolatokra és kommunikációra Az internetnek, mint médiumnak a legfontosabb és legszélesebb körben tárgyalt jellegzetessége az anonimitás. Ez csökkenti a másokkal való interakció által keletkező szorongást. Az emberek így közvetlenebbek, nyitottabbak, ennek következtében a kapcsolatok könnyebben érik el az intimitás mélyebb szintjét, a közelség érzését. A kommunikáció tempója könnyebben szabályozható, mint a szemtől szembeni kommunikáció ritmusa. Az életkor, az etnikai hovatartozás, a földrajzi elhelyezkedés, a valós és vélt testi fogyatékosságok és a családi állapot is rejtve maradnak a partner számára, így lehetőség nyílik a szabad önkifejezésre, vagy egy új, csak online létező személyiség kifejlesztésére. Az internet kiterjedt használatát

elősegítette az, hogy könnyen hozzáférhetünk, elterjedt és olcsó. Virtuális világban másképp viselkedik a felhasználó A való világban tudatos polgár is könnyen alkalmazkodik a virtuális világ körülményeihez: olyan személyekkel oszt meg adatokat, akikkel nem szívesen tenné ugyanezt a való világban. A felhasználói közösség sokszínűsége és átláthatatlansága miatt óvatosnak kell lenni. (Demetrovics–Koronczai:2010) 1 http://www.mediakutatohu/cikk/2012 01 tavasz/01 internetes kommunikacio tortenete/ (Utolsó letöltés 2014.0315) -5- Az internetes kommunikáció különbözik az addig ismert kommunikációs eszközöktől, melynek legfontosabb elméleti tulajdonságai: - Technikailag nagy mértékben determinált, mégis alapvetően társadalmi folyamat, az információk emberek közti cseréjén alapszik, ahol a kommunikáció alapfeltétele az üzenetátadás megvalósulása. - Minden kommunikátor egyéni módon értelmezi a

szimbólumokat, ennek ellenére az online közösség által használt szimbólumrendszer minden eddiginél egységesebb. Például az emotikonok (smiley-k) megjelenése és gyors elterjedése, mivel ezek az online írott beszélgetés során az arckifejezéseket képesek helyettesíteni, és az eltérő nyelvet beszélő felhasználók által is könnyen értelmezhető jelek. - Több kontextusban is létrejöhet. A kommunikáció alapelemeinek viszonya alapján megkülönböztethetünk: -  interperszonális (e-mail, chat)  csoportos (e-mail, hírlevél, chat, fórum, blog)  szervezeti (e-mail, hírlevél, chat, fórum, blog)  közéleti (honlap, blog, fórum, online televíziózás)  tömegkommunikációs (honlap, blog, fórum, online televíziózás) formákat. Az internetes kommunikációt a transzmisszió és az interakció jellemzi. (Róka:2002) Az internetnek a társadalmi interakciókra gyakorolt hatásaira vonatkozó véleményeket két nagyobb

kategóriába lehet osztani. Az egyik csoport szerint az új típusú, elektronikus úton létesíthető és ápolható kapcsolatok melegágya. Ezek erősíthetik vagy helyettesíthetik a személyes interakciókat. Továbbá az internet lehetővé teszi új típusú kapcsolatok kialakulását is, például a különböző fórumokon. Ezt a nézőpontot alapul véve az internet az emberi interakciók pozitív kiegészítőjének tekinthető, mert kiterjeszti és gazdagítja az emberek társadalmi hálózatát. A másik csoport véleménye kevésbé bizakodó Azt gondolják, hogy az emberek minél többet kommunikálnak online és mellette a mindennapi teendőiket is a kibertérben intézik, annál inkább kevesebb időt töltenek egymással a fizikai világban. Egyes szociológusok attól tartanak, hogy az internet technológia kiterjedése növekvő társadalmi elszigetelődéshez vezethet, valamint a -6- közösségek atomizálódása is bekövetkezhet. Az otthoni internet

hozzáférés következtében az emberek kevesebb időt töltenek családjukkal, barátaikkal. Az emberi érintkezésre fordított idő csökken, sérülnek a személyes kapcsolatok, háttérbe szorulnak a szórakozás hagyományos formái. Mindezek eredményeként a társadalmi élet szövete meggyengül Bizonyos mértékben mindkét csoport véleménye helytálló. Az világháló kitágítja a látókörünket és soha nem látott lehetőségeket nyújt a kapcsolatteremtésre. Azonban az a hihetetlen sebesség, amivel terjed fenyegetést is jelent az emberi interakció hagyományos formáira nézve. Összegezve az internet egyaránt kelt reményeket és félelmeket (Giddens:2008) 1.32 Digitális szakadék, digitális egyenlőtlenség és digitális írástudás Pippa Norris véleménye szerint az új információs és kommunikációs technológiák elterjedése ugyan jelentősen növeli a tudáspotenciált, de új típusú különbségeket eredményezhet a társadalmak között és

a társadalmakon belül is. Ha a társadalmi különbségek tartóssá válnak és elmélyülnek az információs technológiához való hozzáférés és a használatukhoz szükséges tudás tekintetében beszélhetünk digitális szakadékról. (Andorka:2006) A digitális írástudás fogalmát Paul Gilster vezette be a múlt század utolsó évtizedében, mely magában foglalja egyrészt a digitális kompetencia kognitív tartalmait, másrészt pedig az információs társadalomban az eligazodáshoz szükséges alapvető készség-együttesek nagy részét is. A fogalom közvetlenül kapcsolódik a digitális egyenlőtlenséghez.2 Így a társadalom tagjai „hozzáférőkre” és „nem hozzáférőkre” oszthatóak. Norris az egyenlőtlenséget képző tényezőket öt dimenzión keresztül különbözteti meg. Ez az öt dimenzió: a jövedelem, a foglalkozás, az iskolázottság, a nem, és a kor. 2

http://www.emagyarorszaghu/documents/10191/0/Digit%C3%A1lis+%C3%ADr%C3%A1stud%C3%A1s+h% C3%A1tt%C3%A9ranyag.pdf/73267f0f-a090-42cb-b159-5555c5695647 (Utolsó letöltés 20140310) -7- - A jövedelmi különbségek tekintetében Európában a leggazdagabb háztartások átlagosan háromszor nagyobb valószínűséggel rendelkeznek hozzáféréssel, mint a legszegényebbek. - A foglalkozási különbségek is meghatározzák az internethez való hozzáférést. Az internet használat egyik fő helyszíne a munkahely, mely ösztönzően hathat az otthoni használatra. Az irodai munkát végzők számára általában adott a korlátlan internet hozzáférés, a vállalatok vezetőiket ellátják a legmodernebb infokommunikációs eszközökkel (mobiltelefon, laptop), melyeket otthon is használhatnak. Viszont a fizikai munkát végzők kisebb valószínűséggel tapasztalják meg a számítógép és a világháló előnyeit, nem szerzik meg a szükséges képességeket. A

legnagyobb szakadék viszont a munkanélküliek és a nem munkanélküliek között húzódik. - A digitális megosztottság létezésében a legnagyobb jelentőségű dimenzió az iskolázottság. A felsőfokú végzettséggel rendelkezők hétszer nagyobb valószínűséggel válnak felhasználókká, mint azok, akik 15 évesen befejezték tanulmányaikat. - Kutatások azt mutatták, hogy a férfiak és nők nethasználatának különbsége eltűnik, bár vannak országok, ahol még mindig fontos szakadéknak tűnik a nemi hovatartozás. - Az életkor az egyik legnagyobb szakadék az internethasználatban. A legtöbb országban nehezen áthidalható. A nyugdíjasok a legkizártabb csoportot képezik A fiatalok tízszer nagyobb valószínűséggel csatlakoznak a világhálóra, mint a legidősebbek, míg a 25 év alattiak harmada, a 65 éven felülieknek csupán 3 százaléka használja a netet.3 A DiMaggio-Hargittai páros a felhasználók közötti egyenlőtlenségekre

koncentrál, melynek legfontosabb dimenziói: a technikai apparátus, a használat autonómiájának, a képességek és készségek, a társadalmi támogatás és a használat céljának egyenlőtlenségei. - A technikai felszerelés egyenlőtlensége a számítógép, a szoftverek és a kapcsolat minőségének különbségéből ered. A lassabb kapcsolattal, régebbi szoftverekkel és 3 http://mek.oszkhu/06500/06564/06564pdf (Utolsó letöltés 20140326) -8- hardverrel rendelkezők bizonyos tartalmakhoz hozzá sem férnek. Ezenkívül az internettel kapcsolatos élményeiket nagy mértékben meghatározzák ezek a körülmények, így kevesebbet fogják használni a hálót, kevesebbet profitálnak a net nyújtotta lehetőségekből. Kijelenthető, hogy a technikai felszerelés közvetlenül és közvetetten is befolyásolja a használatot. - A használat autonómiájának egyenlőtlensége elsősorban attól függ, hogy hol van alkalma internetezni a felhasználónak. Ez

a hely mennyire messze van tőle, mennyi a használat időtartama? Valamint mennyire felügyelt az igénybevétel és hányan használják az adott hozzáférést? Az azonban valószínűsíthető, hogy minél nagyobb a használat autonómiája, annál nagyobb a hozadéka az internet alkalmazásának. - A képességek, készségek egyenlőtlenségének meghatározásához a tudáskülönbségek négy fajtáját különböztetik meg. Az első a fellépés, keresés, letöltés rutinszerű ismerete, a második a háttértudás, a harmadik a web működéséről való tájékozottság, a negyedik pedig a technikai tudás a szoftverekről, hardverről és a hálózatról, ami egy esetleges felmerülő probléma megoldásában segíthet. - Az elérhető társadalmi támogatás dimenziója arra utal, hogy mennyire számíthat másoktól információra, segítségre az internetező. A támogatás lehet formális, amit erre alkalmazott és képzett emberektől kaphat a használó, illetve

lehet barátok vagy családtagok által nyújtott technikai segítség is. - A használat céljának egyenlőtlensége az internethasználatból eredő egyenlőtlen előnyszerzési esélyeket jelent, melyek nagy mértékben összefüggenek a társadalmi rétegzettség alapjait képező faktorokkal.4 A digitális szakadékkal foglalkozó legfrissebb kutatások eredménye az mutatja, hogy az egyszerű hozzáférési számok vizsgálata már nem elegendő a jelenség megértéséhez. A különféle digitális megosztottságok már nem csak abban gyökereznek, hogy valaki fizikailag hozzáfér-e a szükséges eszközökhöz, hanem a tényleges, hatékony és az egyén számára haszonmaximalizáló használatát jelenti.5 4 5 http://mek.oszkhu/06500/06560/06560pdf ( Utolsó letöltés 20140326) http://www.emagyarorszaghu/documents/10191/0/Digit%C3%A1lis+%C3%ADr%C3%A1stud%C3%A1s+h% C3%A1tt%C3%A9ranyag.pdf/73267f0f-a090-42cb-b159-5555c5695647 (Utolsó letöltés 20140310) -9- 2.

Párválasztás Ahhoz, hogy valaki alkalmi vagy tartós kapcsolatot teremtsen meg kell ismerkednie a potenciális partnerrel. Ez azonban sohasem volt egyszerű A hetvenes években erőteljesen élt a hagyományos nemi szereposztás, ami megjelent az ismerkedés területén is. Persze minden korban voltak bátor lányok és bátortalan fiúk, mégis az volt az elfogadott, hogy a fiú szólítsa meg a lányt, ha meg akarnak ismerkedni. A lány adhat jelzéseket, de a döntő lépés mégis a fiúra marad. Napjainkban sokféle felfogás él egymás mellett széles skálán. Összességében elmondható, hogy az ismerkedés kevésbé sztereotip, kevésbé mereven szabályozott, mint korábban volt. Azt viszont nem feltétlenül jelenthetjük ki, hogy könnyebb is lett, mert nem minden fiatal tud élni a szélesebb viselkedési repertoárral. (Tóth:2007) 2.1 Párválasztás pszichológiája A párkapcsolatok sokrétű szociális közegben jönnek létre és működésük nem független

a külső hatásoktól. Fontosabbnak tűnik a szerelmi igény, a képesség megléte és fejlettségi szintje. Emellett jelentős lehet még a közös célok (például: családalapítás, otthonteremtés stb.) igénye, vagy az önmegvalósítás (például: továbbtanulás) kölcsönös segítése. A párválasztási képesség alapját három faktorcsoport képezi: 1. Az intelligencia és az értékrendszer: ez többnyire az iskolázottságban tükröződik 2. Az önismeret és az emberismeret: ennél legfontosabbak az énkép és az énideál, az önértékelés, önbizalom továbbá a pszichoszociális alapbeállítottság: az extraverzióintroverzió, bizalom vagy bizalmatlanság, de meghatározó az összehasonlítási alap, vagyis az eddigi baráti és partnerkapcsolatok mellett a feldolgozott tapasztalatok mennyisége is. 3. A partnerideál és a házassági elvárások: ez feltehetően a szülőképből alakul ki tudattalanul, de imprinting-szerűen formálhatják az első

nagy szerelmek is. A házassági elvárások a szülők és az ismerősök házasságainak tapasztalataiból, leszűrt tanulságaiból erednek, s a kialakuló értékrend szerint változnak. Ide tartoznak a normatív összeillési elképzelések is. (Vagyis hogy kik illenek össze és - 10 - kik nem.) A párválasztásra érett egyén önismerete és életterve alapján pontosan tudja, milyen partnert kell keresnie - tehát nem vár egy szerencsés véletlenre.6 Buda Béla szerint több pszichológiai elmélet is magyarázza a párválasztás okságát: 1. Az első a lélektani hasonlóság elmélet A magánélet az ember életének fontos részét képezi. Ez alatt elsősorban a szerelmet, házasságot, partnerkapcsolatot értjük A párkapcsolatokról a latinok úgy vélekedtek, hogy: „similis simili gaudet” azaz, hogy mindenki egy hozzá hasonló társnak örül. Ez azt jelenti, hogy a párválasztás indoka két ember hasonlósága. 2. A második a kiegészítő

szükséglet elmélet Ez az előző elvnek ellentmondó: „az ellentétek vonzzák egymást”. Az viszont homályban maradt, hogy mikor érvényes az egyik, és mikor a másik. Ebben az esetben a motiváció két ember ellentétessége 3. A harmadik a sajátos igények elmélet Az egymásra találó partnerek az eltérő feltételek közt kialakuló személyiségüket viszik a kapcsolatba azért, hogy kölcsönösen megkapják egymástól, amit várnak. Általában a lelki szükségleteiknek a kielégítését várják a párkapcsolatoktól. A két fél szükségletei, igényei és szokásai részben hasonlóak, részben eltérőek lehetnek, sőt folyamatosan változhatnak is. Így kielégítésük rugalmasan változó képességeket igényel. Fontos, hogy olyan személyek találjanak egymásra, akik ismerik a másik fél kapcsolati igényeit és képesek azokat kölcsönösen és tartósan biztosítani. Elsősorban nem a szexuális igényekből kell kiindulni, hiszen azok

kielégítéséhez ma már nem kell házasságot kötni, vagy együtt élni. 4. A negyedik a szülőimágó elmélet A szülőről alkotott belső kép keresésének elmélete, azaz az ellenkező nemű felmenővel pozitív érzelmi kapcsolat ismétlődésének igénye motiválja a párválasztást. A szülői tulajdonságok mentén, vagy annak ellenére történik a párválasztás, vagyis az egyén olyan társat próbál választani, aki ellenkező nemű gondviselőjére emlékezteti, vagy olyat, aki ellentétes tulajdonságokkal bír. 5. Az ötödik a kompenzáló személyiségzavar elmélet E szerint a személyiség szorongása, félelme csak akkor szűnik meg, ha olyan partnert talál, akinek 6 http://www.szexualpszichologiahu/parvalasztashtml (Utolsó letöltés 20140318) - 11 - viselkedése alkalmat ad a belső probléma elfojtására, ellensúlyozására. (Buda:1974) „A párválasztás minden emberi közösségben szociálisan szabályozott, és ez a szabályozás

erősebb a biológiai mechanizmusoknál. A párválasztás formáit, feltételeit, körülményeit azonban minden ismert kultúra meghatározta, és meghatározza ma is.” (Buda 1974:35) 2.2 Párválasztás szociológiai megközelítése7 A szociológia általában két tényezőre vezeti vissza a társválasztást: lehetőségekre és preferenciákra. Ezt a két fogalmat meeting és mating-ként ismerhetjük (találkozás és párválasztás). A preferenciák azt írják le, hogy kihez vonzódunk, a lehetőségek pedig azt a csoportot határozzák meg, amelyikből a preferenciák alapján párt választunk. 2.21 Párválasztási preferenciák 2.211 Csereelmélet A párválasztási preferenciákon belül több elméletet is megkülönböztethetünk egymástól. A csereelméletet Thibaut és Kelley alkotta meg 1959-ben, amely szerint a kapcsolatokban az emberek a másik személytől kapott jutalmakkal és felmerülő költségekkel szembesülnek. Az elmélet alapján az emberek

a jutalmak és a költségek alapján alakítanak ki vagy szakítanak meg kapcsolatokat, vagyis azokkal alakítanak ki kapcsolatot, akik a legnagyobb jutalmat biztosítják és a legkisebb költséget okozzák. Egy kapcsolatban az emberek értékelik a támogatást, a segítségnyújtást, a pontosságot, a tisztességet és a megbízhatóságot, melyek bárki számára jutalmat jelentenek. Azonban léteznek olyan jellemzők is, melyek csak adott emberekszámára értékesek. Ide tartozik a hasonló érdeklődés és az egymást kiegészítő szükségletek. A kapcsolat költségei közé 7 http://www.mtaptihu/mszt/20062/005pdf (Utolsó letöltés 20140226) - 12 - tartozik például a fizikai távolság. Az embereknek a referencia szintje az a jutalmaknak a minimális szintje a költségekhez képest, melyet elvárnak. Minél magasabb a jutalmak és a költségek különbsége az egyén referenciaszintjéhez képest, annál kielégítőbb egy kapcsolat. Minden embernek van egy

„piaci értéke”, mely attól függ, hogy milyen mértékben rendelkezik előnyös tulajdonságokkal. Mindenki a lehető legmagasabb értékű társat keresi, így találnak egymásra megközelítőleg azonos értékeket birtokló egyének. Az emberek kicserélik saját értékeiket mások értékeiért. A kimagasló tulajdonságokkal rendelkezők olyanokat választanak, akiknek szintén sok előnyös tulajdonságuk van, így kialakul egy bizonyos mértékű homogámia, azaz korreláció a nők és a férfiak tulajdonságai között. 2.212 A befektetési modell A csereelmélet egyik speciális változata a befektetési modell. E szerint a jutalmakon és költségeken kívül még egy tényező befolyásolja a kapcsolattal való elégedettséget: a befektetés. Léteznek külsődleges befektetések, melyek nem a kapcsolatra vonatkoznak, de az ember elveszítheti, ha kilép a kapcsolatból. Például a barátok, ha közösek, vagy az otthon, ha már együtt élnek. A belső

befektetés már a kapcsolatra vonatkozik. Például a pénz, idő, vagy érzelmi befektetés Mindkettő típus növelheti az elköteleződést. 2.213 Evolúciós elmélet Az emberek arra törekednek, hogy az evolúciós logika szerint bizonyos szempontok alapján a legértékesebb társat válasszák ki. Az elmélet szerint az egyének célja, hogy saját génjeiket továbbörökítsék. Ez nem tudatos ambíció, hanem a túlélés miatt alakultak ki ezek az elvárások. A csereelmélethez hasonlóan a preferenciáknak megfelelően a legjobb tulajdonságú emberek a legjobbakat választják, viszont a rosszabbak számára csak a rosszabbak maradnak. Így homogámia alakul ki Közvetlenül az utódnemzéssel kapcsolatos tulajdonság a fizikai vonzerő. A fizikai vonzerő információt is biztosít, hogy kik rendelkeznek a reprodukcióhoz szükséges „jó génekkel”. Az egészséggel kapcsolatos tulajdonságok, mint például az átlagos testalkat, egészséges fogak és a sima

bőr, mindenki számára vonzóak. - 13 - 2.214 A hasonlóság és vonzáselmélet A párválasztást irányító mechanizmus jelen esetben a csere helyett, vagy mellett, a hasonlóság lehet. A szociológiában erre épül a homofília A pszichológiai magyarázata az, ha valaki alapvető értékeinket elutasítja, akkor személyiségünket tagadja meg, ha viszont elfogadja, akkor azzal megerősíti az embert abban, hogy igaza van. Kenrick (1993) nyolc kombinált mérőszámot hozott létre a párválasztást meghatározó tényezők vizsgálatának céljából. Ezek a státusz, a dominancia, a fizikai vonzerő, a családközpontúság, a kellemesség, az extraverzáltság, az intelligencia és az érzelmi stabilitás voltak. A kérdés arra vonatkozott, hogy az emberek mit várnak el a másiktól, a felsorolt tulajdonságok milyen arányban legyenek a potenciális jelöltnél. Ezt összehasonlították azzal, hogy az emberek hogyan értékelik saját magukat a fenti

tulajdonságok szerint. Jelentős korrelációkat találtak az elvárások és az önértékelés között. 2.215 Férfi-női különbségek Több tanulmány is foglalkozik azzal, hogy mely tulajdonságok alapján választ magának párt egy férfi és mennyiben különbözik ez a nők elvárásaitól. Buss és Barnes (1986) arra a következtetésre jutott, hogy a férfiak számára szignifikánsan fontosabb a társuk fizikai vonzereje, a nők számára pedig az iskolai végzettsége és a pénzkereseti potenciálja. Sprecher (1994) azt mutatta ki, hogy a férfiak a nőkhöz képest inkább elfogadnak maguk mellé fiatalabb, rosszabb kereseti potenciállal rendelkező és már fajhoz tartozó párt, a nőknek viszont kevésbé fontos társuk fizikai vonzereje. Li (2002) tanulmánya az igazolta, hogy a férfiak számára fontos, hogy partnerük legalább valamennyire fizikailag vonzó és intelligens legyen. A nőknek pedig az a fontos, hogy valamennyire intelligens legyen és legyen

valamennyi jövedelme párjuknak. 2.22 Lehetőségek rendszere A lehetőségek azt a csoportot határozzák meg, amelyikből a preferenciák alapján az egyén párt választ. - 14 - A közelségi hipotézis azt mondja ki, ha valakivel gyakrabban találkozunk, azt jobban kedveljük. A közelség vonzalom kialakulásához vezet szociálpszichológusok kimutatása szerint. Hasonló témában végzett kutatást McPherson és Smith-Lovin (1987), valamint Blau és Schwartz (1984). Mind a három tanulmány azt igazolta, hogy ha a közeg, amelyből az ember társat választ heterogénebb, akkor nagyobb valószínűséggel fog önmagától különböző társat választani. A kirostálási hipotézis szerint azok az együtt járások, együttélések melyben a felek heterogének, véget érnek. Ezzel szemben a homogének, továbbfejlődnek a házasság felé A hipotézist nem igazolták a kapott adatok. A kirostálási hipotézis egyik továbbfejlesztésének tekinthető az

inger-érték-szerep (stimulus-value-role, SVR) elmélet, ami Murstein nevéhez köthető, mely szerint az emberek különböző tulajdonságok alapján rostálják ki egymást a párkapcsolat más és más fokozataiban. Legelőször azok a tulajdonságok játszanak szerepet a párválasztásban, amiket meg tudnak figyelni a kapcsolat kialakítása előtt. Például az öltözködés, a fizikai vonzerő, a másik hangja Azt is figyelembe veszik az egyének, hogy az ő általuk megfigyelt tulajdonságok szerint ők mennyire tűnhetnek értékesnek a másik számára, mivel tartanak a visszautasítástól. Ezt követő szakaszban megfigyelik, hogy alapvető értékeik összeillenek-e. A harmadik szakaszban a szerepekről alkotott elképzelések megfelelését fontolják meg. Stephen fogalmazta meg az összecsiszolódási hipotézist, mely szerint a kapcsolatok későbbi szakaszában az emberek nem azért hasonlítanak jobban egymásra, mert az emberek kiszűrik azokat, akivel nem illenek

össze, hanem a kapcsolat fejlődése során az emberek folyamatosan alakítják ki közös véleményüket a dolgokról. - 15 - 3. Internetes társkeresés Az internet használata során, a távolság nem feltétlen akadály az ismerkedésben. Különbséget tehetünk a kapcsolat felvételi helyek között: léteznek olyan oldalak, ahol valódi névvel regisztrálnak (ezek a közösségi oldalak) és ahol kitalált/becenévvel vannak jelen a fiatalok (ezek a társkereső lapok). A valódi név biztosítékul szolgál, hogy nem egy kitalált személlyel van dolga a párkeresőnek. A kitalált néven való ismerkedésnek az előnye, hogy nem kell aggódni, hogy idő előtt kiderül a személyazonossága a kapcsolatteremtőnek, ezért bátrabban kommunikálhat. (Tóth:2007) 3.1 Közösségi oldalak Egy hálózat közösséginek nevezhető, ha az azt felhasználók egymással kölcsönös kapcsolatot tudnak létesíteni. Ez egy elég tág meghatározás, amibe a fórumoktól a mai

komplex hálózatokig minden belefér. Danah M Boyd és Nicole B Ellison 2007-ben publikált dolgozatukban három kritériummal határozták meg a közösségi hálózatokat: lehetővé teszi, hogy az egyének nyilvános vagy félig nyilvános szakosított oldalt hozzanak létre egy behatárolt rendszerben, összekösse a kapcsolatban lévő felhasználókat és megnézhessék kapcsolataikat és mások kapcsolatait a rendszerben.8 2007 óta több olyan közösségi oldal is létrejött, amelyeken az emberek profilokat hozhatnak létre maguknak, személyes információkat oszthatnak meg egymással. Az internetezők e tartalmak miatt látogatnak oda. A számítógép és az internethasználat természetes lehetőség a magány feloldására. A közösségi oldalakon nemcsak azt látjuk, amit szeretnénk, hanem sok mást is, valahogy úgy, mint ahogy az utcáról beszűrődik a zaj. (Rácz:2010) Magyarországon a legnépszerűbb oldalak közé tartozik a Facebook, az iWiW, a Twitter és a

Hotdog. Az említett oldalak mind ugyanazon az elven működnek Regisztrációt követően adatokat, képeket, videókat oszthatnak meg barátainkkal, ismerőseinkkel a felhasználók. Illetve bejelölhetnek bárkit, tartozhatnak klubokhoz, 8 http://www.szvthu/userfiles/file/SZAKNYELVI%20SZAKOSZTALY/K%C3%96Z%C3%96SS%C3%89GI%20H%C 3%81L%C3%93ZATOK%20%C3%89S%20HAT%C3%81SUK%20A%20T%C3%81RSADALOMRA.pdf (Utolsó letöltés 2014.0226) - 16 - chatszobákhoz, és néhol randizhatnak is, mi több lehetőség van vicces alkalmazások felvételére. Sajnos a pozitívumok mellett árnyoldala is van: a közösségi oldalak kitűnő lehetőséget kínálnak az adathalászok számára, ily módon a személyes adatok bárki számára könnyen megszerezhetővé váltak, a képeket boldog-boldogtalan letöltheti saját használatra, kéretlen levelekkel és reklámokkal bombázhatják a tagokat, álprofilok mögé bújt emberek zaklathatják a felhasználókat és nem utolsó sorban akár a

főnökök is utána járhatnak alkalmazottjaiknak. A közösségi oldalakon megtalálhatóak a különböző társkereső alkalmazások. Az egyik legnépszerűbb alkalmazás a Csajok és pasik, mely az iWiW-en található. A program sikere az egyszerűségében rejlik, hiszen nagy az emberekben az igény az ismerkedésre, és ehhez ez az alkalmazásuk egy igen egyszerű és kézre álló eszköz. A fejlesztő szerint ez az alkalmazás az emberek kíváncsisága miatt a legnépszerűbb. A környezet (iWiW) ismertségének, illetve a Magyarországon újszerű tálalásnak (Igen-nem játék, a "pókolás", azaz a megbökés lehetősége), és a közvetlen hangvételének köszönhetően, sokak számára kiderült, hogy online ismerkedni egyáltalán nem is elképzelhetetlen dolog.9 3.2 Társkereső oldalak Felgyorsult a világ, ami a párválasztási szokásokra is hatással van. Egyre többen vannak, akik karrierjük megalapozása, valamint az anyagi biztonságuk

megteremtése után foglalkoznak csak a társkereséssel. Munkába állást követően egyre kevésbé járnak el a fiatalok olyan helyekre, ahol új emberekkel teremthetnek kapcsolatot. Az ismerkedési lehetőségek beszűkülése mellett, az sem könnyíti meg a helyzetet, hogy az emberek energiája véges. Hiszen egy hosszú és nehéz munkanap végén jobban esik otthon egy kényelmes fotelben tölteni a nap hátralévő idejét. Az internet térhódításával együtt megjelentek ezen a felületen a különböző társkereső oldalak, melyek mára az egyik legnépszerűbb ismerkedési móddá váltak.10 Ezek lehetőséget adnak az online ismerkedésre, flörtölésre. 9 http://www.szvthu/userfiles/file/SZAKNYELVI%20SZAKOSZTALY/K%C3%96Z%C3%96SS%C3%89GI%20H%C 3%81L%C3%93ZATOK%20%C3%89S%20HAT%C3%81SUK%20A%20T%C3%81RSADALOMRA.pdf letöltés 2014.0226) 10 http://www.randivonalhu/ebook/a behalozas muveszetepdf (Utolsó letöltés 20140210) - 17 - (Utolsó Az első nagy

tömegeket elérő online társkereső web site 1995. április 21-én jelent meg Amerikában. A matchcom-ot 1997-ben a datecom és a lavalifecom követte A magyarok 1999-ben figyeltek fel az internetes társkeresésre, amikor bemutatták a Szerelem hálójában című filmet. (lovehu könyv:2008) Ha valaki arra az elhatározásra jut, hogy regisztrál egy társkereső oldalra, legelőször azt kell eldöntenie, hogy melyik felületen teszi ezt. Sajnos vagy szerencsére ma már rengeteg ilyen jellegű site létezik. Több szempont is segíthet abban, hogy döntést hozzanak az erre vállalkozók. A különböző társkereső oldalakon lehetőség van arra, hogy regisztráció előtt bárki szétnézzen, persze így csak korlátozott információkat láthat. Viszont a regisztrált aktív tagok száma, életkora és a nemek aránya az adott felületen általában mindenki számára látható, amely hozzájárulhat ahhoz, hogy valaki feliratkozzon oda. Fontos szempont lehet még a

megfelelő társkereső web site kiválasztásánál, hogy a tagok elsősorban tartós vagy könnyed kapcsolat reményében szoktak bejelentkezni. Nem utolsó sorban az is meghatározhatja a választást, hogy az adott honlapnak van-e regisztrációs díja, és ha igen, akkor az mennyi. A legtöbb ilyen oldal hasonló alapelven működik. A regisztráció során meg kell adni egy felhasználó nevet, lehetőség van képeket, videókat feltölteni. Adatlap kitöltésével sok információt közölhetnek a felhasználók magukról, mint például: kor, lakhely, családi állapot, szexuális beállítottság, végzettség, foglalkozás, hobbi, kedvenc könyv, zene, film, étel, dohányzási és alkoholfogyasztási szokások, valamint jellemezhetik is magukat. A kedvenc ismerősöket be lehet jelölni, a kellemetlen levelezőpartnereket le is lehet tiltani. Az oldal látogatói megnézhetik, hogy másoknak hány olvasott vagy olvasatlan levelük van, hogy ki mikor jelentkezett be

először és jelzi a rendszer, ha valaki éppen on-line van, vagy megtudhatják, mikor volt valaki utoljára bejelentkezve. Meg lehet adni különböző keresési feltételeket különböző szempontok alapján: kor, testsúly, stb. A társkereső oldalakon különféle módon léphetnek kapcsolatba egymással a felhasználók: írhatnak levelet, kommentálhatják a képeket. A megfelelő társ megtalálásának érdekében speciális oldalakat is kifejlesztettek.11 11 http://www.mediakutatohu/cikk/2005 02 nyar/04 tarskereses/ (Utolsó letöltés 20140202) - 18 - 3.3 Az internetes társkeresők felhasználói Vannak olyan felhasználók, akiknek nincs lehetőségük új ismeretségekre szert tenni, mert saját baráti körük már bezárult, iskolába nem járnak, szórakozóhelyen az ismerkedés kísérleteik pedig kudarcba fulladtak. A másik csoportba tartoznak azok, akiknek nincs idejük és nem is járnak szórakozóhelyekre. A harmadik csoportot azok képezik, akik

csalódottak, megkeseredettek, régóta egyedül vannak vagy éppen nemrég léptek ki a kapcsolatukból. Ők még nem állnak készen új kapcsolatra, és egyedüllétük oldására bejelentkeznek. A negyedik csoportot olyanok alkotják, akik saját párkapcsolatuk mellett külső kapcsolatot keresnek. Továbbá az internet kifejezetten jó hely a társtaláláshoz azoknak, akiknek a szexuális orientációja társadalmilag nem elfogadott, ők teszik ki az ötödik csoportot. Akadnak még olyanok is, akik úgy használják a társkeresőt mintegy hagyományos közösségi oldalt, ők csupán szórakozni, társalogni szeretnének.12 A virtuális térben való ismerkedés különböző szereptípusokat termel ki: A leggyakoribb típus ezek közül a bátortalanok csoportja. Számukra vonzó ennek az ismerkedési formának a lassú üteme: nem adja ki magát csak akkor, amikor neki tetszik, van idő a válaszok megfogalmazására. Könnyebb a kapcsolat megszakítása, ha az nem

megfelelően alakul. Fontos előny továbbá, hogy nem az első benyomás a döntő, ez főleg a magukat előnytelen külsejűnek tartó embereknek jó. A másik nagyobb csoportba tartoznak a kalandorok, akiknek ez egy remek terep a név nélküli, virtuális ismerkedésre. Ezen felhasználók egy része kitalált identitás mögé bújva (pl.: más nem, más életkor) teremt kapcsolatokat A kalandorok másik típusába azok a fiatalok tartoznak, akik szexuális fantáziáik kiélésének lehetőségét látják ebben a társkeresési módszerben. Ők zömmel olyan férfiak, akik ezeket a vágyakat nem merik a valóságos partnerkapcsolatban kiélni. A személyes találkozások, amelyek előbb-utóbb létrejönnek, leleplezik a kalandorokat. 12 http://www.mediakutatohu/cikk/2005 02 nyar/04 tarskereses/ (Utolsó letöltés 20140202) - 19 - A harmadik ismerkedő csoportot a kóborló netkoldusok alkotják. Ők az internetet ugyanúgy használják, mint ahogy a valódi életben

viselkednek. Mindenhova bekukkantanak, sajnáltatják magukat, virtuális simogatást várnak, azonban sehol nem maradnak annyi ideig, hogy beilleszkedjenek. Panaszkodnak, hogy egyedül vannak, vagy valamilyen komoly problémájuk van, de igazi kitárulkozást nem vállalnak, csak a saját problémájuk fontos, így nem tudnak tartalmas kapcsolatot kialakítani. Az internetet ismerkedésre használók nagy része egyik fent említett csoportba sem sorolható, vagy mindegyikből hordoz tulajdonságokat magában. (Tóth:2007) 3.4 Az internetes társkeresés előnyei és hátrányai Ennek az ismerkedési formának is vannak előnyei és hátrányai. A könnyen ismerkedők számára ez egy új lehetőség. A kicsit bátortalanok számára ez egy olyan tér, ahol minden kockázat nélkül feszegethetik a határaikat. (Tóth:2007) Először szeretném ennek az ismerkedési módszernek a napos oldalát bemutatni, ugyanis több érvet is fel lehet sorolni mellette. - A kommunikációt nem

gátolják a tér korlátai, eltűnnek a földrajzi határok. - Hatalmas előnyt jelent annak tudatában lenni, hogy a másik fél is társat keres, ebből a szempontból nem kell fölösleges köröket futni.13 - Kényelmes, hiszen a felhasználók saját otthonukban a számítógép előtt ülve tehetik meg. Persze a végcél a személyes találkozás, de addig, míg kideríti és eldönti, hogy kinek a kedvéért mozdul ki otthonról, nem kell különösebb erőfeszítéseket tenni. - Elmondható erről a módszerről, hogy sokak megismerésére ad lehetőséget. Nem találunk még egy olyan helyet, ahol ennyi társra vágyó személy találkozhat egymással egyszerre, köztük olyanokkal is, akikkel egyébként nem találkoznának lakhelyük, vagy eltérő időbeosztásuk miatt. - Továbbá időtakarékos és gyors lehetőséget kínál a párkeresőknek. Az elhatározást követően néhány perc alatt regisztrálhatnak egy társkereső oldalon, és így rögtön

közvetítés nélkül léphetnek kapcsolatba a számukra szimpatikus jelöltekkel. Itt 13 http://www.mediakutatohu/cikk/2005 02 nyar/04 tarskereses/ (Utolsó letöltés 20140202) - 20 - annyi ideig keresgélhet valaki, amennyi ideig csak szeretne, vagy ha nappal van öt perc ideje, akkor azt is kihasználhatja, hogy megírjon egy levelet. - Az internetes társkeresők egyik fő előnye, hogy több információt nyújt, mint bármely más ismerkedési mód a személyes találkozást megelőzően. Néhány levélváltást követően kialakul egy benyomás egymás belső tulajdonságairól. Azt is megtudhatják, hogy a partner mi iránt érdeklődik és, hogy milyen kapcsolatot keres. Ennyi információ birtokában könnyebb eldönteni, hogy szeretnének-e személyes találkozót, vagy sem. - Előnyként említhető még a személytelenség, ami sokaknak segít a gátlásaikat leküzdeni. Könnyebb valakit levélben megszólítani, mint személyesen és az esetleges

visszautasításokat sem kell szemtől szembe fogadni. A levelezés során kialakuló szimpátia pedig segít abban, hogy első személyes találkozás alkalmával kevésbé feszélyezetten viselkedjenek. Az internetes társkeresési módszer különösen előnyös félénk, visszahúzódó, szűk ismertségi körrel rendelkező, vagy különleges párválasztási igényeket felállító egyének számára.14 Az előnyök mellett természetesen vannak hátrányai is ennek az ismerkedési módszernek: - Az előnyöknél már említettem a földrajzi távolságot, mely hátrányként is jelentkezhet, mivel a későbbi személyes kapcsolattartást megnehezíti. 15 - A személytelenség, és bár ez előny, mégis vannak olyanok, akik arctalanságuk mögé rejtik arcátlanságukat. Megfeledkeznek az udvariassági formákról, ha nem kell névvel és arccal vállalni soraikat.16 - Sokszor időigényes, függőséget okozhat és akár meg is változtathatja a személyiségét a

felhasználónak. - Mindemellett az emberek nem mindig őszinték, sem a saját adataikat illetően, sem a szándékaik meghatározásában. (Browne:2013) Sokan úgy érzik, hogy az előny, ha látják és hallják a másik személyt, és ebből megbízhatóságra következtetnek. A 14 http://www.randivonalhu/ebook/a behalozas muveszetepdf (Utolsó letöltés 20140210) 15 http://www.mediakutatohu/cikk/2005 02 nyar/04 tarskereses/ (Utolsó letöltés 20140202) 16 http://www.randivonalhu/ebook/a behalozas muveszetepdf (Utolsó letöltés 20140210) - 21 - virtuális világban egyedül egy számítógép mögött ülve többet lehet kérdezni, és ez a tér éppúgy megtűri a hazug válaszokat, mint a valódi, melyek kiszűrése a kérdező felkészültségén múlik. Tudni kell, hogy miről kivel beszélhet az egyén és eldönteni a válaszok megbízhatóságát. (Talyigás:2010) - 22 - 4. Módszertan 4.1 Kutatási módszer A kvalitatív módszerek közül az

interjúzást választottam a kutatásomhoz. Mélyinterjúkat készítettem, azért, hogy nagy terjedelmű információt nyerjek az alanyoktól. Nem beszélve arról, hogy a társkeresés egy intim és személyes téma, amely feltárásához bensőséges hangulat szükséges. A válaszadók saját szókincsükkel fejezhették ki gondolataikat, érzéseiket a témával kapcsolatban. 4.2 Célcsoport A megkérdezettek olyan 20 és 35 év közötti fiatalok, akik használják vagy használták már az internetet, mint társkeresési lehetőséget. Összesen 10 személlyel beszélgettem, közöttük 5 nő és 5 férfi volt. A válaszadók véleményeit összehasonlítva a nemek szerinti különbségeket és hasonlóságokat is figyelembe vettem. Az érintettekhez ismerőseim révén jutottam el. Többségük internetes társkereső oldalakat próbált ki, de volt olyan is, aki közösségi oldalon ismerkedett, vagy annak párkereső alkalmazását használta, illetve chatszobákon

keresztül is próbáltak párt találni alanyaim. Van közöttük egy házaspár is, akik az internet segítségével találtak egymásra. Illetve rajtuk kívül egy boldog feleség, aki szintén ennek a módszernek köszönhetően találkozott először a későbbi férjével. A válaszadók eltérő időtartamban éltek az internet e lehetőségével: egyesek néhány hétig, míg akadt olyan is, aki már 5 éve teszi ezt kisebb-nagyobb megszakításokkal. - 23 - 5. Kutatás 5.1 Internetes társkereséshez vezető lépések A dolgozatom egyik fő kérdése, hogy az internetes társkeresés céljára használó személyek hogyan jutottak arra a döntésre, hogy regisztrálnak. Hogyan kezdtek hozzá és melyik felületen tették ezt? Ebben a fejezetben a kezdeti lépések körülményeit összegzem. 5.11 A társkereső felület kiválasztása Első kérdésem az volt, hogy melyik csatornáját választották az internetes társkeresésnek. A többség kifejezetten

társkereső oldalakra regisztrált, de akadt olyan is, aki közösségi oldalon ismerkedett, vagy annak párkereső alkalmazását használta, illetve ketten a megkérdezettek közül chatszobákon keresztül találták meg későbbi társukat. Az interjúk alatt a leggyakrabban emlegetett weboldal a love.hu volt a nők és a férfiak körében egyaránt, ezenkívül elhangzott még a csajozas.hu, startrandihu, randivonalhu és a találka.hu site-ok neve is A közösségi oldalak közül a legnépszerűbb a Facebook és az iWiW az interjúalanyaim véleménye alapján, de szóba került a Myvip is. Ezekhez a felületekhez különböző alkalmazások is tartoznak, melyek könnyebbé tehetik a társkeresést, legalább is abból a szempontból, hogy az alkalmazást használók feltehetően ugyanazzal a szándékkal csatlakoztak: ismerkedés céljából. Ezek közül gyakran előfordult a beszélgetések alatt a Badoo, Twoo, Pasik és Csajok és a Myvip Randi is. A megkérdezettek

között volt egy házaspár is, ők chatszobán keresztül találtak egymásra, már több mint tíz évvel ezelőtt. Azt, hogy melyik oldalra esett a választás, több tényező is befolyásolta, az egyik legjelentősebb a barátok, családtagok tapasztalatain nyugvó ajánlások. A legtöbben fontos szempontnak tartották még a felület kiválasztásánál, hogy ingyenes legyen, hiszen nem szerettek volna pénzt áldozni egy olyan dologra, amelynél egyáltalán nem garantált a sikeres végeredmény. Egyes weboldalak részben fizetősek, ami annyit jelent, hogy ingyenesen használhatóak, de a regisztráltak nem nézhetik meg a képeket teljes méretében, naponta csak egy üzenetet küldhetnek, illetve csak az utolsó három látogatót lehet - 24 - szemügyre venni. Szóval korlátozva vannak, és ahhoz, hogy élvezhető és hatékony legyen a használatuk, ki kell fizetni a tagsági díjat. A fizetős weblapoknak előnye is van „Ez egyfajta szűrő is azok ellen, akik

csak poénból regisztrálnak. Mert ha már a tagsági díjat valaki befizette, akkor nem azért tette azt, hogy szórakozzon.” A döntést még az is befolyásolta, hogy mennyi aktív felhasználója van az oldalnak, vagy az alkalmazásnak. „A közösségi oldalak alkalmazásai, mint például a Badoo és a Twoo jobban meg vannak töltve szélhámosokkal. Jellemző az is, hogy kapcsolatban élő emberek is kíváncsiskodnak” 5.12 Motivációk A regisztráció indítékai és körülményei a válaszokat tekintve meglehetősen változatosak. Vannak a klasszikusnak nevezhető felhasználók, akik tudatosan töltötték fel adataikat egy általuk kiválasztott felületre, azért mert meglátták a lehetőséget ebben a módszerben. „Akkor már több éve nem volt párom és személyes társkeresés nem sikerült. A másik az, hogy a testvérem sikerén felbuzdulva választottam ezt, mert ő onnan talált magának barátnőt, akivel viszonylag hosszabb ideig együtt voltak és

úgy gondoltam, hogy akkor nekem is sikerül”. „Azért mert vonzott a kaland, hogy kipróbáljam, hogy milyen lehet online ismerkedni. Tartós kapcsolatot reméltem tőle.” „Azért, hogy társat keressek, szóval nem kalandok miatt.” „Nálam az ismerkedés volt a cél és nagyon bejött nekem ez a módszer, mert nagyon jól el tudtam beszélgetni a lányokkal. Élőben ez nem ment volna így, nem tudtam volna leszólítani őket. Így teljesen jó volt Nálam azért volt jó, hogy feloldódjanak a gátlások” - 25 - Persze volt olyan is, akinek csalódást okozott a világhálón történő ismerkedés és a kezdeti hozzáállása teljesen átformálódott. „Először inkább komolyabb szándékkal használtam, de utána már, ahogy benne voltam, meg írtak rám férfiak, akkor rájöttem, hogy nem éri meg komolyan venni. Inkább utána már én is humorosabban fogtam fel.” A válaszadók egy részének eleinte nem állt szándékában társkereső oldalt

használni, egyéb eseményeknek köszönhetően kerültek fel az adatai az internetes társkereső felületekre. „Először a Badoo-t ismertem meg, mivel a volt barátom arra ment fel és akkor elkezdtem ellenőrizgetni, hogy mi ez az oldal, és akkor lassan rájöttem, hogy társkereső oldal. Elkezdtem kutatni, és szereztem onnan pár ismerőst, de én már az elején le is írtam, hogy nem akarok semmi kapcsolatot. Akkor még nem vettem komolyan, aztán lassan azt kezdtem érezni, hogy tetszik ez az egész, meg, hogy jól érzem magam, olyan jó beszélgetni másokkal.” „Én nem választottam semmit, hanem tavaly karácsonykor az édes öcsikém meglepett azzal, hogy engem beregisztrált. Akkor pont nem voltam kapcsolatban és úgy gondolta, hogy ez nekem nagyon hiányzik. Innentől folyamatosan jöttek az üzenetek, amiről én nem tudtam. Mikor én észleltem a jelenséget, akkor már két hét eltelt, megnéztem az e-mailemet és láttam, hogy XY bejelölt és szeretne

velem megismerkedni Tudtam, hogy ki a ludas, vagyis sejtettem. Gyorsan felhívtam öcsémet és ő megkérdezte, hogy akkor most örülök? Úgy gondolta, hogy ez neki így bejött és próbálkozzak én is így. Ha már ott voltam szétnéztem persze, hajtott a kíváncsiság. Elkezdtem nézelődni, de igazából senkit nem jelöltem meg. De fogalmam sem volt arról, hogy milyen egy ilyen társkereső oldal Aztán gyorsan rájöttem a csínja-bínjára és körbenéztem a környéken.” „Nem volt nyelvvizsgám, és azt ajánlotta a külön tanár, hogy jó lenne, ha beszélgetnék valakivel angolul, még ha írásban is, és megtaláltam a főiskolának a számítógépparkjában egy chat programot, csak egy beszélgetői nevet kellett megadni és elvállalt egy Angliában élő 40 éves ember, aki tudta, hogy a cél, hogy gyakoroljak. Egy idő után nem találtam meg - 26 - az ablakot, én kerestem azt az angol valakit és nézelődtem az ablakokban, hogy hol lehet, és egy

magyar oldalra találtam és teljesen véletlenül kattintottam rá egy névre, aki később a férjem lett.” Olyan is volt, aki nem szerette volna definiálni, hogy mit is remél az interneten történő ismerkedéstől. „Hogy mit keresek a társkeresőn, azt nem lehet megfogalmazni, mert lehet, valaki nem keres tartós kapcsolatot csak futó kalandot, aztán találkozik valakivel, akibe nagyon beleszeret, és vele szeretne lenni minden nap. Vagy valaki azt mondja, hogy ő tartós kapcsolatot keres, mert így is van és találkozik valakivel, akivel jót szexelnek, mondjuk többször is, de tartós kapcsolat nem lesz belőle. Nem hiszem, hogy ezt így el lehet dönteni.” 5.13 Regisztráció körülményei, adatlapok kitöltése A regisztrációs lapok kitöltésével kapcsolatban többnyire hasonló válaszokat kaptam az alanyoktól, mármint azoktól, akik olyan felületet választottak, ahol erre szükség volt, hiszen a chat szobák felhasználóinak elegendő egy

fantázianevet, vagy becenevet megadni. A többség kellő időt és energiát fordított a profilja elkészítésére Valós adatokat adtak meg, azonban saját védelmük érdekében előfordult, hogy bizonyos információkat nem, vagy a valóságtól eltérően írtak le. Ilyen például a lakhely Különösen azok vonakodtak megjelölni település nevet, akik kis falvakban élnek. Viszont, akivel elkezdtek beszélgetni, és szimpatikussá vált, annak elmondták az igazi lakhelyüket. Másik kérdéses adat a munkahely, foglalkozás. „Úgy hallottam, hogy a foglalkozásomat nem érdemes megadni, mert vissza is élhetnek vele, más célokra használják olyankor a kapcsolatteremtés ilyen módját, úgyhogy azt nem töltöttem ki.” A megkérdezettek között volt olyan, akit bizonyos kérdések felháborítottak, miközben a regisztrációs lapot töltötte ki. - 27 - „Nem tetszett az, hogy az anyagi körülményekre is rákérdeznek ezek a regisztrációs felületek. Az

ember paramétereire is rákérdeznek, mint például súly, derék-, csípő-, mellméret. Ez engem megbotránkoztatott Az nyilván fontos, hogy az ember milyen körülmények között él, mert az a jelleméről is árulkodik, de az, hogy most mennyi van a pénztárcában, vagy az, hogy milyen testi paraméterei vannak. Azt gondolom, hogy ettől több az ember. Fontosabb a jellem, az értékrend, az élethez való viszonyulás, a felfogás Nagyon sok számító ember van a tapasztalataim szerint és azt gondolom, hogy nem kell annyira kitárulkozni.” A legtöbb társkereső oldalon lehetőség van arra, hogy a felhasználók írjanak magukról egy hosszabb-rövidebb jellemzést. A válaszadók közül volt, aki ezt a horoszkópja jellemzői alapján töltötte ki, és olyan is, aki saját szavaival írt egy jellemzést magáról. Abban megegyeztek a vélemények, hogy nem érdemes hazudni, hiszen az úgyis kiderül. Mindenkitől egyöntetűen azt a választ kaptam, hogy reális

képet adtak magukról Van arra is lehetőség, hogy legalább egy képet feltöltsenek a regisztrált tagok. Ezzel mindannyian éltek is. „A fotó feltöltés egy lehetőség, de ha már a piacon vagyunk, akkor a portékát csak meg kell mutatni, mert ha nem mutatja meg magát valaki, akkor mi alapján várja el, hogy kíváncsiságot keltsen föl.” 5.2 Kapcsolatfelvétel Miután valaki kitölti a regisztrációs lapot, rögtön hozzá is kezdhet a „nézelődéshez”. Mindenkinek megvannak a sajátos módszerei arra, hogy hogyan veszi fel a kapcsolatot a számára szimpatikus személyekkel. A kontaktus keresése a hálón elfogadott viselkedésnek számít, az ember nem érzi sértve személyes szféráját, szemben azzal, ha valaki az utcán teszi meg ugyanezt. A regisztrációt követően az első üzenet érkezéséig a nőknek szinte csak perceket, viszont a férfiaknak sem kellett sokkal többet várniuk. Ez azért van, mert a frissen - 28 - belépőknek több

figyelmet szentelnek az oldalak „régi” tagjai, valamint egy üzenő falon megjelennek az új tagok fényképei. 5.21 Keresési szempontok Ha valaki nem is tartja magát kezdeményező típusnak, akkor is elkezdett nézelődni az oldalon, hogy mégis milyen a felhozatal. A legtöbben lakhely szerint tették ezt Ugyan a beszélgetések útjába nem áll a földrajzi távolság, de a későbbi személyes kapcsolattartást lényegesen megnehezítheti. Sokan kizárták a távkapcsolatok kialakulásának esélyét A felhasználók párválasztási preferenciái között előkelő helyen szerepel a partner tartózkodási helyének a közelsége. Ez a tény magyarázható a Thibaut és Kelley alkotta csereelmélettel, amely szerint az emberek a jutalmak és a költségek alapján alakítanak ki vagy szakítanak meg kapcsolatokat, vagyis azok felé közelednek, akik a legnagyobb jutalmat biztosítják és a legkisebb költséget okozzák. A kapcsolat költségei közé tartozik például

a fizikai távolság. Másik fontos keresési szempont az életkor, szinte kivétel nélkül mindenki korban magához illő személyt keresett. „Ami legfontosabb volt számomra a kor és a lakhely. Nyilván időben és energiában egyaránt. Ennek keretet kell, hogy adjon az ember, de külső jegyekben nem kifejezetten, inkább a fotó alapján döntöttem. Saját magamhoz viszonyítva választottam társat De nem ez volt a meghatározó, inkább a lakhely és a kor.” Több válaszadó is említette, hogy számára fontos szempont volt a partner iskolai végzettsége. „Nekem elvárásom az volt, hogy legyen olyan végzettsége, ami nekem van, tehát vagy egyetem, vagy főiskola” Ha a megkérdezettek válaszait nemek alapján összehasonlítom, akkor a legszembetűnőbb különbség az oldalon való szelektálásnál az volt, hogy a férfiaknak sokkal inkább számít a külső, mint a nőknek. Az elméleti részben már írtam arról, hogy több tanulmány is foglalkozott

azzal, hogy mely tulajdonságok alapján választ magának párt egy férfi. Buss és Barnes (1986) arra a következtetésre jutott, hogy a férfiak számára - 29 - szignifikánsan fontosabb a társuk fizikai vonzereje, Sprecher (1994) kutatásai alapján a nőknek kevésbé fontos társuk fizikai vonzereje, mint a férfiaknak. Li (2002) tanulmánya azt igazolta, hogy a férfiak számára fontos, hogy partnerük legalább valamennyire fizikailag vonzó és intelligens legyen. Mind a három következtetés egybecseng a válaszokkal, amiket kaptam. „Vannak jó nők és nem jó nők. A férfiak ilyenek, most legyünk őszinték, a külső a legfontosabb minden férfinek, ha bevallja, ha nem, annyira szemét, hogy be se vallja.” „Általában a férfiaknál a külső számít. Van egy réteg, akiknek ez fontos, hogy az a 80 kg lehetne kevesebb és ennek hangot is adnak pofátlanul. Volt, aki azt mondta, hogy fogyjak le. Én tisztában vagyok magammal, nyilván alkalmazkodni kell,

de ez már több annál Azt gondolom, hogy úgy kell elfogadni a másikat, ahogy van.” Ma már egyre inkább elfogadott ez a társkeresési módszer és a regisztrált tagok száma is magasabb, mint eddig valaha, így még inkább kijelenthető, hogy a bőség zavarával küzdenek a felhasználók. Az előbbi állításból kiindulva kíváncsi voltam, hogy a másik félre vonatkozó elvárások így magasabbak lesznek-e. A legtöbb esetben azt állították, hogy nem várnak el többet a másiktól a regisztrációt követően sem, azonban vannak olyan tagjai is ezeknek az oldalaknak, akiknek változtak az igényei. „Változott, hiába én nem keresgéltem, de sokan írtak, és olyan emberek iránt nem érdeklődtem, akiket egyébként, ha életben ismertem volna meg, akkor minden probléma nélkül el tudtam volna velük képzelni egy kapcsolatot. De hogyha volt valaki, aki jobban tetszett belsőleg, vagy külsőleg, nyilván inkább azt választottam.” Az alanyaim

kíváncsisága több esetben kiterjedt az azonos neműekre is, abban az értelemben, hogy mégis kik azok, akik még ugyanebben a cipőben járnak. „Természetes kíváncsiság, hogy a sorstársaim milyen palettával bírnak, vagy egyáltalán mégis hol vagyok.” - 30 - 5.22 Kezdeményezés Azok a nők, akikkel én beszélgettem szemérmesebbek, mint a férfiak voltak. Itt arra gondolok, hogy a hagyományos értékekben hisznek, vagyis a férfi kezdeményezzen és udvaroljon. Természetesen előfordult, hogy a nők egy-egy apró jelet küldve, a férfiak tudtára adták, hogy szimpatizáltak vele. Például küldtek egy üzenetet, amiben csak egy smile volt, vagy csak szimplán megnézték a kiszemelt férfi adatlapját, amit ő láthatott, mert vissza lehet nézni, hogy kik látogatták az elmúlt időszakban a felhasználók profilját. A férfi interjúalanyaim észrevételei a nők kezdeményezésével kapcsolatban már vegyesek. Vannak, akik szintén úgy tapasztalták,

hogy a nők kevésbé teszik meg az első lépést. „Általában ha egy lány ír, az nem sokat. Az épp csak annyit, hogy észrevedd, hogy tetszel neki, nem fog ilyen nagyon hosszú levelet írni, de az végül is nem is biztos, hogy baj. Lehet, hogy csak annyit írt rám, hogy szia, kész semmi többet.” „Egy normális férfi szerintem ne várja el, hogy a lányok kezdeményezzenek.” Azonban mások tapasztalatai azt mutatták, hogy a nők is képesek kezükbe venni az irányítást és megtenni az első lépéseket a kapcsolatfelvétel érdekében. „Igazából a hölgyek találtak meg. Ők kezdeményeztek elég aktívan Eleve egy motoros rocker kép lett felrakva. A legintimebbtől az egészen szolidakig, tehát, hogy szeretne velem megismerkedni, hogy de gyűrnék veled egy lepedőt címszóig tehát mindenféle-fajta üzenet érkezett.” A férfiaknak több bevált módszerük is volt az ismeretségszerzésre. Az egyik az, hogy kivárták, amíg a nők valamilyen jelet

küldtek és akkor tettek lépéseket. A másik, ha ők keresgélnek az oldalon és írnak rá a kiszemeltre. Tapasztalataik alapján nagyon nehéz dolguk van, hiszen ha van egy nagyon csinos és szép lány, akkor valószínű, hogy rengeteg üzenetet kap egy nap alatt, és ezek a levelek tartalmukat tekintve nagyon hasonlóak. Többször is előfordult az, hogy nem érkezett válasz ezektől a lányoktól. A másik opció a férfiak számára ilyen esetben, ha megpróbálnak kevésbé hétköznapi szöveget megfogalmazni. - 31 - „Az a baj, ha egy lány kap leveleket, akkor általában 20-ból 19 ugyanaz: Nagyon csinos vagy szívesen megismernélek. Szerintem egy lány mikor a 2000-redik ilyen levelét olvassa, azt már unhatja. Nekem nagyon fontos, hogy ki legyen töltve a másik illető adatlapja is Mert úgy könnyebb nem hétköznapi levelet írni. Akkor van mibe kapaszkodni Akkor lehet egy poénos levéllel nyitni, és ez előny, mert már megnevettettem. Akkor ő is

gondolhatja, hogy nem vagyok átlagos, nem ugyanazzal a sablonnal jövök, mint a többi.” A nők szerint ennek nem feltétlen kell ekkora feneket keríteni, itt is helyénvaló az a mondás, hogy a kevesebb néha több. „Az említésre méltó férfiak jó része az egy egyszavas köszönéssel indít és várnak. Bennük van egyfajta tartózkodás, valószínűleg a csalódások miatt, nem kérdeznek, nem mondanak semmit először. Azt sem szeretem, ha lerohannak, de azt sem szeretem, ha valaki egy szavas válaszokat ír, nehezen lesz abból beszélgetés.” A kezdeményezés szempontjából kedvező feltételeket biztosított a Pasik és Csajok nevű alkalmazás mindkét nem számára. A férfiaknak sem kellett frappáns szövegek megfogalmazásán agyalni, és a nők is úgy érezték, hogy ez a módszer kevésbé kockázatos. „Az iWiW-en volt egy olyan alkalmazás, hogy Pasik és Csajok. Na, az volt az igazi Kánaán, az hihetetlenül nagyon jó volt. Ez akkor divatos volt,

nem azért vették fel az emberek, mert netes társkeresést akartak, hanem az volt a csodálatos benne, hogy össze volt kötve az iWiW-vel. Ez úgy nézett ki, hogy feljött egy kép Volt olyan gomb rajta, hogy tetszik: igen, nem. Ha rákattintottál arra, hogy tetszik, akkor a másik kapott egy értesítést Ebben az volt a jó, hogy nem kellett írni semmit, csak annyi volt, hogy rákattintottál. Ezt a lányok is nagyon szerették.” 5.3 Ismerkedés Ha már sikerült felvenni egymással a kapcsolatot, és megtörtént az első levélváltás, akkor elkezdődik az online ismerkedés. Több férfi azt mondta, hogy nagyon örül annak, hogy már így is lehet ismerkedni, mert élőben nagyon nehezen boldogult. Itt viszont az - 32 - első személyes találkozásig el tudnak jutni egy olyan szintre, ami megkönnyíti a személyes találkozásnál a beszélgetést. Addigra feloldódnak a gátlásai Az ismerkedés kezdeti szakaszában a kitárulkozás sokkal hamarabb

bekövetkezik, mint egy hagyományos kapcsolat estében, ennek több oka is lehet, többen említették, hogy könnyebb beszélgetni, könnyebb megnyílni egy idegennek, mint élőben. Erre magyarázatot ad Demetrovics Zsolt és Koronczai Beatrix által írt Az internetfüggőség néhány pszichológiai vonatkozása című tanulmányukban megfogalmazott gondolatok. Mely szerint az anonimitás csökkenti a másokkal való interakció által keletkező szorongást, így az emberek közvetlenebbek, nyitottabbak, és a kapcsolatok könnyebben érik el az intimitás mélyebb szintjét. Ilyenkor kialakul a beszélgető partnerekben egy kép egymásról, ami nem biztos, hogy megegyezik a valósággal, még abban az esetben sem, ha tényleg magát adja valaki. A megkérdezettek igyekeztek napi szinten bejelentkezni az oldalakra, különösen abban az esetben, ha már volt ki miatt ott lenni. „Az sem szerencsés, ha túl sokáig beszélgettek az első személyes találkozást megelőzően,

mert kialakul egy vízió a másikról és nem feltétlen ugyanaz, mint a valóságban. Látom valamilyennek a másikat, és a fejemben kialakult kép nem feltétlen fedi a valóságot.” Jellemző volt továbbá az interjúalanyaim körében, hogy amint megismerkedtek valakivel, aki egy kicsit is kiemelkedik a többiek közül, átváltottak a kommunikáció más csatornájára: például valamelyik közösségi oldalon ismeretséget cseréltek, vagy megadták az e-mail címüket egymásnak. Mindkettő egy fajta bizalmat feltételez, mert a társkereső felületek sajátossága az, hogy nem a saját nevükön jelennek meg a tagok, és ha máshol folytatják a beszélgetéseket, akkor az már a teljes név megadását feltételezi. Illetve a közösségi oldalakon keresztül több információt nyerhettek a másik félről, mint a társkereső lapokon. „Facebook-on nagyon sok minden kiderül, mert látom, milyen oldalakat kedvel. Volt egykét olyan személy, aki megijesztett Őket

töröltem” Az is előfordult a kapcsolat előre haladtával, hogy Skype-on beszélgettek, vagy telefonszámot cseréltek és úgy folytatták az ismerkedést, de ez már az első személyes - 33 - találkozó idejének közeledtével következhetett be. Ilyenkor újabb információkat kapnak a felek egymásról, aminek szintén befolyásolhatja a kapcsolat folytatását. „Mindaddig nagyon szép és jó, és kerek volt a történet, amíg egyszer csak végre valahára tudtunk telefonon beszélgetni. Ott aztán az egész másfél hét összeomlott egy villanás alatt Az több volt, mint a valóság. Nap, mint nap emberekkel dolgozok, egy beszélgetésből sok mindent le tud szűrni az ember. Elsősorban egy kicsit intelligensebbnek adta ki magát a hölgy, mint amilyen valójában volt. Az első beszélgetés során kopogott a kapanyél a padlón. Aztán amikor a beszélgetés 5-10 perc után már átmegy politizálásba, az így első telefonbeszélgetésnél kevésbé

pozitív. Onnantól az ember már annyira nem kíváncsi a dolgokra. Aztán én abbahagytam a beszélgetéseket, amire ő vérig sértődött, sőt utána még fenyegetett is. Mivel nem reagáltam semmire, szépen lassan elcsitultak a dolgok” Ez az egy esemény elég is volt ahhoz, hogy ne folytassa tovább az interneten való ismerkedést. Az, hogy ki hogyan éli meg ezeket az eseményeket, teljes mértékben személyfüggő, van, akit elriaszt, de van, aki továbbra sem adja fel a reményt, hogy online ismerje meg leendő partnerét. 5.4 Első személyes találkozás Az alanyaim többsége esetében sor került a személyes találkozásra, amelyet általában sokkal nagyobb izgalom előz meg, mint egy hagyományos randit. 5.41 Mikor van itt az ideje? Kíváncsi voltam, mit gondolnak az alanyok, az első személyes találkozóig mennyi időnek kell eltelnie. A legtöbben egyet értettek abban, hogy erre nincs egy meghatározott pontos idő, amit mindenkinek be kell tartani,

hanem inkább a partneren múlik, és azon, hogy mennyire mélyülnek el a virtuális beszélgetések. Azt is megtapasztalták, hogy nem érdemes sokáig halogatni az időpontot, ha már kialakult a szimpátia. A legjelentősebb különbség e téren a nők és férfiak véleménye között, hogy a nők kiszolgáltatottabbaknak érzik magukat és kockázatosabbnak tartják az idegenekkel történő találkozást, mint a - 34 - férfiak. A levélváltások igyekeznek minél több információt begyűjteni a másik személyről, mert abban egyet értettek alanyaim, hogy akárkivel nem találkoznának. „Ez mind a két félen múlik, de szerintem minél hamarabb annál jobb. Általában a lányok egy picit óvatosabbak, nem szeretnek rögtön találkozni, például hogy ráírsz és már aznap. Picit rákészülnek, meg lenyomoznak vagy valami ilyesmi. De minél hamarabb kiderül, hogy ki milyen, annál jobb” „Én eleinte szerettem sokáig beszélgetni interneten. Aztán

mostanában már próbálom minél előrébb hozni. Mert minél tovább húzódik nagyobb az esélye, hogy csak barátság lesz belőle, főleg, ha olyan dolgokra is kitértek benne. Meg lehet, hogy az életben teljesen mást kapsz.” „Ez teljesen spontán alakult, helyzettől függően.” „Attól függ, milyen érzéseket vált ki, vagy mennyire vonzó a külsején túl, amit leír a beszélgetések alkalmával.” „Amikor regisztráltam, akkor teljesen normálisnak tartottam, hogy hosszú időn keresztül levelezzünk és ismerjük meg egymást, és igazából, ha belegondolok most is ezt tartom normálisnak inkább, mert teljesen idegen emberekkel találkozni az mindig veszélyeket rejthet magában. De párkeresés céljából viszont célravezetőbb az, ha hamar találkozik az ember. Tehát hogyha egy-két levélből teljesen megvan a szimpátia, akkor érdemes a hamar történő találkozást forszírozni, mert csak leszűri az ember, ha van valami hátsószándék, vagy

valami negatívum a közeledésében, az ilyesmit azért ki lehet nagyjából szűrni.” „Egy olyan jó hónapot kellett rá várni. Ilyenkor képeket küldözgettünk egymásnak, érdekelt, hogy mit dolgozik, mit csinál éppen, a családi háttér, meg ilyenek.” 5.42 Helyszínek A legelfogadottabb egy köztes semleges helyet választani első randevúhoz, ahol kedvező körülmények vannak az élő beszélgetéshez. Ilyenek például a kávézók, éttermek, - 35 - parkok, plázák, vagy ha nem egy településen laknak, akkor városnéző sétára is szívesen viszik egymást a társkeresők. Ritkán az is előfordul, hogy strandra mennek együtt, ám ilyenkor számolni kell azzal is, hogy többet kell mutatni magukból, mint mondjuk más helyszínen. Természetesen ez is személytől függ, hogy ki mit jelöl meg, a lényeg, hogy mindkét fél számára megfelelő legyen. „Emberfüggő. Én az szeretem, ha sétálni megyünk, ha jó az idő Tudunk beszélgetni A mozi az

katasztrófa. Talán még az is jó, ha beülünk valahová, de az is kötött bizonyos szempontból.” „Kávézó, valamilyen beülős hely, mondjuk akkor nyár volt, jó idő volt és mi elmentünk a parkba sétálni. Mikor újra randiztunk mindig visszamentünk ugyanazokra a helyekre” A nőket ezen a téren is az óvatosság jellemzi, szemben a férfiakkal. Tapasztalataik ugyanis azt mutatták, hogy nagyon sok perverz van fent a világhálón. Veszélyes lehet, ha valamelyik fél lakásában töltik az első találkozót, vagy ha a férfi autóval érkezik, és azzal utaznak tovább együtt. „Minél több ember között, ismerősök között vagyunk, annál jobb.” „Érdemes mindenképpen társaságba menni, vagy ahol más emberek is vannak, nehogy bármi történjen kettesben azért eldugott helyeken, az már gyanús, ha ilyen helyre hív egy férfi egy nőt. Velem nem volt ilyen, hogy valaki gyanús helyet jelölt volna meg, viszont rájöttem aztán, hogy megtörtént

az első találkozóm, hogy balga módon én rögtön beültem egy idegen kocsijába és azóta is felrovom magamnak, hogy szerencsém volt, hogy nem történt semmi. Ilyet soha többé nem csinálok” „Általában vendéglátóhelyeken, vagy egy parkban, egy játszótéren. Az egészséges, ha nem az otthonában találkoznak. Ha valakit beengedek az otthonomba, akkor az átlagosnál több bizalmat érez. Van, aki visszaél ezzel, már zöld lámpának érzi, mindent magáénak tud, beleértve engem is szexualitás szempontjából. Van, akit frusztrál, és nem tud önmaga lenni.” - 36 - 5.43 A virtuális beszélgetések hozadéka Dolgozatomban arra is kerestem választ, hogy jelent-e az valamit az első személyes találkozásnál, hogy már korábban beszélgettek interneten? Többnyire abban egyeznek a vélemények, hogy könnyebb így randizni valakivel, mint hagyományosan. „Igen, teljesen más szerintem, ha személyesen találkozik valakivel az ember, akivel már

kialakul egy szimpátia, mert rengeteg infó megvan már akkor a másikról és azok nagyon megkönnyítik a szóbeli kommunikációt is, olyankor már van közös téma. Úgyhogy emiatt könnyebb az így történő első találkozás, mint egyébként a személyes ismerkedés során.” Volt, aki úgy érezte, hogy így nagyobb eséllyel indul a másik félnél, hiszen az első benyomás nem szűkül a külső jegyekre. „Itt már lehet valamit várni. A beszélgetések alapján el lehet dönteni, hogy szimpatikus-e valaki, vagy sem. Ha jól el tudtok beszélgetni, akkor már egy kicsit meg tudod magad szerettetni, és első találkozásnál már nem csak a külső lesz fontos. Ha viszont először találkoztok valakivel, akkor úgyis a külső lesz fontos. Így meg lehet, annyira megkedveled, hogy az sem zavar, ha egy kicsit duci, alacsonyabb, magasabb, amire egy szórakozóhelyen jobban odafigyelnek.” Nem volt olyan interjúalanyom, aki azt mondta volna, hogy negatívan

befolyásolta az első személyes találkozót az, hogy már korábban beszélgettek interneten. 5.44 Az első személyes találkozó negatív kimenetele Ha a partnerek sikeresen megegyeztek az időpontot és a helyszínt illetően, akkor jöhet a legelső randevú. Ilyenkor többnyire mindenkinek ugyanazok a gondolatok kavarogtak a fejében: Vajon ugyanolyan lesz, mint a képeken? Élőben is ugyanolyan jól el tudunk majd beszélgetni, mint a neten? Az általam interjúvolt alanyok többsége élt már át csalódást első találkozásnál, amiatt, hogy nem azt kapták, amit vártak. Ilyenkor a randi után megírják a másiknak, hogy nagyon sajnálják, de ennek nem lesz folytatása. - 37 - „Volt igen, de nem jellemző, mert általában, ha van felrakva kép és elkezdtek valakivel chat-elni akkor ilyen meglepetés nem annyira gyakori. De ha ilyen van, akkor is azt a randit végigcsinálom. Azért valamennyit már beszéltünk előtte chat-en és olyan nem volt, hogy

abszolút kínos csend lett volna. Egy randit végig tudsz vele csinálni, még nem is mondom azt, hogy kellemetlen lesz ez a találkozó, de azt már leveszed, hogy nem lesz a feleséged, hogy úgy mondjam. Akkor annyi, hogy többet nem találkoztok” „Egyszer volt ilyen. Én levélben írtam meg neki, hogy ebből nem lesz semmi Annyiból jó, mert nem ismeritek egymást és nem ciki megmondani.” „Volt ilyen. Minél kevesebb infót kell kiadni ilyenkor Köztes témára terelni a szót Nagyon kínos is tud lenni. Van arra példa, hogy valaki sokkal kevesebb, mint amilyennek mutatta magát. Nem kerültem eddig még menthetetlen helyzetbe Döntő többségében megírtam, hogy nem szeretném ez tovább folytatni.” Persze ugyanez fordítva is alakult már alanyaimnál, hogy ők reméltek folytatást, és a másik fél nem. Ezt is lehet egyfajta csalódásnak könyvelni, de ez mégsem olyan rossz, mintha egy tartós kapcsolatuk ért volna véget. Ráadásul ezen a felületen

folyamatosan érik az embert impulzusok, könnyű továbblépniük. Nagyon sokan vannak fent ezeken az oldalakon és lehet folytatni az ismerkedést. „Annyi nő van, hogyha most ez az egy nem jött össze, akkor a következő össze fog. Kész” „Nyilván egyfajta csalódás ez. Mint ahogy nekem sem szimpatikus mindenki, így én sem lehetek mindenki számára egy nyeremény. Ha kellően tisztában van az ember magával, akkor tudja, hogy ennek nagy jelentőséget nem kell tulajdonítani. Le kell vonni a tanulságot.” „Ezeket hamar el lehet felejteni, nem úgy, mint egy tartós kapcsolat után.” - 38 - 5.45 Az első személyes találkozó pozitív kimenetele Szerencsére nem csak a fent említett esetek fordulhatnak elő. A legtöbb válaszadónak volt része akár több jól sikerült személyes találkozóban is. Ilyenkor többféleképpen is alakulhat a találkozó, attól függően, hogy ki mit enged meg magának és nem utolsó sorban a másiknak. A nők inkább

állítanak fel szabályokat e tekintetben „Nálam van ilyen határ. Volt olyan, hogy bepróbálkozott, hogy megcsókol, de nem hagytam, és akkor levágta, hogy ezt még nem lehet.” „A személyes találkozásra is érvényes a szabályok felállítása. Semmiképp sem tartom helyesnek akár egy csók elcsattanását sem, de ha megfogjuk egymás kezét, az egy nagyon jó pont tud lenni. Az még beleférhet, mert az egy olyan gyengéd érdeklődést mutat, ami szerintem nagyon kedves tud lenni és a továbbiakra nézve pozitív.” „Én alapból zárkózott típus vagyok, nem szeretem a nyomulósakat. A kézfogáson és puszi elköszönésen kívül nem volt más az első randin.” Azonban vannak olyanok, akiknél ezek a határok a körülményektől függően változhatnak is. „Az első randi az ilyen ismerkedési szint, tehát teszem azt csak annyi, hogy egy puszi az arcra, de ennyi. Persze férjemmel teljesen máshogy történt Első látásra szerelem volt, úgymond.”

„A személyedből adódóan vannak erkölcsi határaid, de soha nem indulok el randira úgy, hogy ettől most nem többet. Függ attól, hogy mennyit tudok a másikról, milyen a másikról kialakult képem, a többi az ott dől el. Előfordult több véglet is már Attól függ, hogy a partner mit vált ki belőlem. A határok ettől függően szűkülnek, vagy bővülnek Mondjuk a puszi az alap. Már az intim dolog, ha egy internetes oldalon társat keresve megjelensz, ott már kiadtál magadból valamit. A bemutatkozás és a kézfogás mellett egy zsigeri plusz a puszi-puszi. De volt már, hogy szexig jutott a dolog, de ez nem általános” - 39 - A férfiaknál ez másképp van, ők nem alakítanak ki határokat, hanem igazodnak a nőkhöz és próbálják kipuhatolni, hogy meddig mehetnek el. „Erre rájön az ember a beszélgetések alatt. Vannak célozgatások, amiből tudod, hogy mennyit engedhetsz meg magadnak.” „Ahogy alakul, férfi létemre nálam kitolódnak a

határok, én többet megengednék, mint egy nő. De a lányokat nem lehet rávenni arra, amit nem akarnak” Egy jól sikerült randi után általában ugyanazok az események történnek: megbeszélik a következő találkozót, és folytatják a beszélgetést interneten, vagy esetleg telefonon. A hagyományos udvarlási szokások szerint itt is a férfiak teszik meg a következő lépést, hogy létrejöjjön egy újabb személyes találkozó, legalább is az interjúalanyaim szerint. „Ilyenkor az ember szárnyal. Megbeszéljük, hogy mikor találkozunk legközelebb Ülepíteni szoktam, hogy mit mondott, hogyan mondta. Biztonsági játékos vagyok és várok, állandóan kombinálok, általában a férfiak a sürgetőbbek.” 5.5 Interneten kialakult kapcsolatok Érdekelt, hogy volt-e már ilyen módon létrejött tartós kapcsolata az interjúalanyaimnak. A tíz megkérdezettből hárman is házasságban élnek egy olyan személlyel, akit az interneten keresztül ismertek meg

és nem valószínű, hogy találkoztak volna, ha ez a módszer nincs. Valamint további négy személy mondta azt, hogy volt már legalább egy interneten kialakult tartós kapcsolata, amelyek közül a leghosszabb négy és fél évig tartott. Mindössze hárman voltak azok, akiknek eddig még nem volt virtuálisan kialakult hosszú távú kapcsolata, de azt hozzá kell tenni, hogy közülük ketten csak rövid ideig használták az internetet társkeresési célra. Amint a személyes találkozás megtörténik a kapcsolat már hasonlóan alakul, mint a való életben. De felvetődhet a kérdés, hogy egy kialakult kapcsolatnál elvárhatják-e - 40 - egymástól, hogy töröljék magukat az oldalról? Nos, a válaszokból egyértelműen kiderül, hogy igen, elvárják, de sokan ezt nem merik kimondani. „Van, akinél ki nem mondott és van, akinél kimondott. Volt, hogy odanéztem, hogy fent van-e még a másik. Én nem mondom ki, de elvárom, ha nem teszi meg, akkor

bizonytalanság van benne.” 5.6 Internetes társkeresés előnyei Elmondhatjuk, hogy az internetes ismerkedésnek egyszerre vannak előnyei és hátrányai. A megkérdezett férfiak ajánlják másoknak ezt a módját az ismerkedésnek Szerintük több előnye is van. Az egyik legfontosabb az, hogy otthonról is lehet csinálni, tehát kényelmesen elérhető, ehhez az is társul, hogy a laptopoknak és okos telefonoknak köszönhetően bárhol meg tudjuk nyitni ezeket a weblapokat. Abból a szempontból is kényelmes, hogy nincs időhöz kötve, saját napirendjükhöz tudják igazítani. Egyrészt azzal takaríthatnak meg időt, hogy nem kell olyan helyekre járniuk, ahol lehetőségünk lenne megismerkedni valakivel, másrészt nem kell időt fecsérelniük a vak randevúkra, csak azzal kell találkozniuk, akit valóban potenciális partnernek tartanak, továbbá rövid időn belül rengeteg célszeméllyel van lehetőségük megismerkedni akár egy nap alatt, úgy hogy ki sem

kell lépnünk a házból. „Én ajánlom, de ne várjon csodát tőle senki. Nem beszélek le róla senkit, mert nem egy csajom volt onnan, de csodát sem kell annyira várni tőle. Előnye, hogy otthonról is tudod csinálni akármikor, tehát ha valaki nem ér rá, de van szabad 5 perce már akkor is valamire juthat ezen a netes társkeresőn.” „Én is napi 10-11 órát dolgozok, bemegyek hétvégén is, hogy legyen plusz pénzem. Az embernek hol van kedve, meg energiája elmenni szórakozni? Na meg egyedül nem is jó. Ha haverokkal megyek, akkor viszont nem ismerkedek, mert elvagyok a barátaimmal. Barátaimnak is ajánlanám, mert nincs veszíteni való.” - 41 - Persze ajánlom. Gyakorlatilag ez a fajta kommunikáció most már bárhonnan elérhető, nem is kell otthon lenni a telefonok és a laptopok világában. Képeket lehet küldeni egymásnak. Többen kihangsúlyozták azt is az előnyei között, hogy a kevésbé bátraknak ez egy ideális terep az

ismerkedésre, mert így van idő megfogalmazni, átgondolni az üzenetek tartalmát, mielőtt az átküldik a potenciális jelölteknek. „Előnye lehet az is, hogy ha valaki nem annyira bátor élőben, például valaki a vizsgák közül is jobban szereti az írásbelit, mint a szóbelit kb. erre gondolok Itt is van olyan, hogy egyszerűbben tud nyitni írásban átgondolhatja, kitörölheti, megint átírhatja, minthogyha az utcán meglát egy lányt és ott valamit mondani kell és nyomni, hogy ne zavarjon el. Ez valakinek nehezebb.” „Az, hogy személyesen odamenjek egy lányhoz azon órákat gondolkodtam el, így bátrabb, szókimondóbb vagyok, ez előnyösebb. Nagyobb esély van itt társat találni, mint szórakozóhelyen.” Végül, de nem utolsó sorban a férfiak által kiemelt pozitívum az a személytelenség, mert ez megkönnyíti a kommunikációt. „Amit mellette tudnék felsorakoztatni, hogy az emberek már nem nagyon tudnak kommunikálni, ezt sok

rendezvényen tapasztalom. Baráti összejöveteleken, szórakozóhelyeken meg egyéb helyeken az emberek már nem tudnak ismerkedni. Ha egy férfi előtt ott van egy hölgy, akkor nem meri megszólítani. Ennek már többször is láttam élő példáját. Nem tudnak bókolni, ismerkedni, udvarolni, hanem annyira gátlásosak az emberek szerintem, hogy könnyebben leírják a gondolataikat személytelenül, minthogy erről személyesen tudnának beszélgetni. És esetleg mire összejön egy találkozó, addigra felbátorodnak. Könnyebben ismerkednek így személytelenül szerintem Könnyebb így az ismerkedés, de nem biztos, hogy célra vezet.” - 42 - A nőknél már nem volt olyan egyértelmű, hogy javasolják másoknak is kipróbálni az internetes társkeresést. Viszont ha valakinek nincs más lehetősége arra, hogy párt találjon, akkor tehet egy próbát. „Az a meghatározó, hogy milyen más módja van az embernek arra, hogy ismerkedjen, társat találjon.

Már sokszor gondoltam én is arra, hogy kitörlöm magam, mert elegem van Rengeteg időt és energiát felemészt ez a fajta ismerkedés, de mégis kevesebbet, mintha arra várnék, hogy jön a herceg az úton és pont engem akar. Nyilván egy lehetőség, hogy megtalálja azt, amit keres. Én sokat tanultam belőle, mint ember, mint nő” Volt olyan, aki szerint így oda a varázsa a társkeresésnek, amiatt, hogy tudta, hogy mik a másik szándékai egy fajta korláton belülre engedést élt meg. Ugyanakkor tisztában volt azzal, hogy ez megkönnyíti az ismerkedést, mert biztosak lehetnek benne, hogy mindenki azért van fent, mert valamilyen kapcsolatot keres. Bár vannak kapcsolatban élő és házas emberekkel is, akik külső kapcsolatot keresnek. Ezzel a lehetőséggel megkímélhették magukat a kínos puhatolózásoktól, és ez nagyban megkönnyítette a kezdeményezést. „Ugyanazokat a dolgokat fel lehet hozni ellenérvként, mint, amik mellette szólnak. Nyilván a

szándék: nem kell fölösleges köröket futni, mert ha elkezdesz valakivel beszélgetni, akkor az tudja, hogy te mit szeretnél, vagy legalább is rövid időn belül tudja, hogy te mihez keresel partnert, vagy társat.” A válaszadó nők közül többen is lebeszélnék, arról az ismerőseiket, hogy komoly szándékkal regisztráljanak. Ők csak azt tudták a módszer előnyeként említeni, ha valaki szeretne bókokat, pozitív visszajelzéseket kapni, akkor ez számára megfelelő hely. „Én úgy vagyok vele, ha egy barátnőm odajönne hozzám, és mondaná, hogy regisztrálni szeretne, akkor én mondanám neki, hogy ne. Sokan csak egy éjszakás kalandokat keresnek Amikor meg tudom, hogy a barátnőm nem olyan és sokan ráírnának és megbántanák, én ezt nem szeretném. Valaki annyira régóta fent van és annyira ismeri már az embereket, akkor tudja, hogy mit kell mondani a másiknak, hogy levegye a lábára, és elmenjen arra a randira.” - 43 - „Ha valaki

csak vigasztalódni akar, meg visszajelzéseket akar kapni, az nyugodtan menjen fel, de nem ajánlom. Inkább a személyes kapcsolatokat alakítsa ki az ember” A különböző tapasztalatok ellenére az alanyok között voltak olyan nők is, akik jó szívvel ajánlják ismerőseiknek. Főleg amiatt, hogy nincs időhöz kötve, és nem is kell kimozdulni otthonról. Arról nem is beszélve, hogy a zárkózottabb nőknek így van idejük feloldódni, mire létrejön a személyes találkozó. „Szerintem érdemes kipróbálni, ha mást nem, az élmény kedvéért, csak annyi a lényeg, hogy nagyon kell vigyázni, de olyan lehetőségeket rejt magában, amiket érdemes kihasználni, pláne manapság, amikor már nincs annyi idő személyes találkozókat kialakítani, eljárni akárhova a hosszú munkanap után. Szerintem érdemes használni ezt a lehetőséget.” „Most is van olyan kollégám, aki már nem menne el discoba, én neki is mondtam, mert nem nyitott ember, nem mer

rögtön odamenni. Aki ilyen hátrébb két lépést típus, annak még inkább ajánlom.” Dolgozatom elméleti részében is írtam a módszer előnyeiről. A kapott válaszok és a fent leírtak szinte teljesen megegyeznek. Amit nem emeltek ki az előnyök között a válaszadók, az a földrajzi távolság, hiszen a beszélgetést valóban nem akadályozza, de a személyes találkozást lényegesen megnehezíti. 5.7 Internetes társkeresés hátrányai A férfi válaszadók a hátrányokat illetően szűkszavúan nyilatkoztak, sőt volt, aki szerint nincs is hátránya, vagy ha van az elenyésző. „Nem tudnék hátrányt mondani. Szerintem mindegy, hogy valakivel hol ismerkedsz meg Hallottam olyat lánytól, hogy ő szórakozóhelyen nem ismerkedik, mert ott mindenki csak - 44 - meg akarja őt dugni. De ez hülyeség, mert szórakozóhelyen is ugyanazokkal az emberekkel ismerkedhetsz meg, mint máshol. Mindenhol ismerkedni kell Nyitottnak kell lenni és kész” Volt

olyan, aki azt éli meg nehezen, hogy nem minden levelére kap választ. „Amikor nem válaszolnak a levelekre, még annyit sem, hogy bocsi, nem. Ez olyan, mint az álláskeresésnél, nagyon sokszor nem válaszolnak.” Az egyik alanyom azt hangsúlyozta ki, hogy adatai nincsenek biztonságban az interneten, könnyen visszaélhetnek vele. „Minden adatodhoz hozzá lehet férni szinte. Bárki bárkit fel tud regisztrálni, tehát a facebook által mindenkinek a képét le lehet szedni, bármilyen névvel, bármilyen címmel.” Ami még a hátrányoknál elhangzott, hogy sohasem tudhatja a párját kereső személy, hogy kivel beszélget, ki ül valójában a másik oldalon. „Ki tudja, kivel hoz össze a sors.” A válaszadó nők többsége úgy gondolta, hogy egyáltalán nem lehetnek biztosak abban, hogy a másik személy, akivel éppen virtuálisan beszélgetnek őszinte. Talán ez volt számukra a legnagyobb rizikó. „Vigyázni kell nagyon, mert aki nem túl jó

emberismerő, nagyon könnyen be is csaphatják, vagy ő maga csalódhat úgy, hogy egyszerűen nem vesz észre dolgokat és belebonyolódhat úgy kapcsolatba, hogy későn jön rá, hogy már az elején is kiszűrhette volna, hogy ez nem jó. Ez személyesen is megtörténhet persze, de interneten több olyan ember van, aki visszaél ezzel, főleg férfiakra gondolok.” „Sokan nem veszik komolyan ezt. Vannak olyan helyek, ahová rengeteg ember jár és ott is lehet ismerkedni, nemcsak egy társkereső oldalon. Nem biztos, hogy fent őszinték Ha személyesen tudnak találkozni már a legelső alkalommal, akkor több minden kiderül, és könnyebb elkerülni a csalódásokat.” - 45 - Könnyen előfordulhat az is, hogy torz kép alakul ki a felekben egymásról, mert a társkereső oldalakon a legtöbben próbálják jobb színben feltüntetni magukat és ez az első személyes találkozásnál csalódásokhoz vezethet. Valamint az sem biztos, hogy megegyeznek a szándékaik.

„Az első pillanatban nem tudhatod, hogy a másiknak mik a szándékai. Másként összegzi valaki a másik személytől kapott impulzusokat személyesen, mint interneten keresztül. Az interneten keresztül úgy állítja be magát, ahogy akarja, és sokszor messze nincs a kép szinkronban a valósággal.” „Rengeteg az érdekember, pár hét kontakt után azt éreztem, hogy be vagyok darálva és költözni akar és mondtam, hogy állj. Ezután megkaptam azt, hogy én nem is akarok társat De akarok!” A nők és a férfiak véleménye megegyezett abban, hogy nem lehetnek abban biztosak, hogy a másik valóban az a személy, akinek kiadja magát. Az ilyen weboldalak teret adnak a csalóknak, akik más identitást öltenek magukra és próbálnak előnyös helyzetbe kerülni. Ezek az emberek nem arra törekednek, hogy reális képet alakítsanak ki magukról. Persze a csalásoknak is vannak fokozatai, nem mindegy hogy valaki letagad néhány kilogrammot vagy más profil képpel,

más adatokkal hirdeti magát. A magukat teljesen másnak kiadó emberek miatt alakul ki negatív vélemény az emberekben az internetes társkereséssel kapcsolatban, miattuk sokan be sem lépnek. Ám ennek nem sok eredménye van, hiszen a személyes találkozón úgyis minden kiderül, de legtöbbjük nem is vállalja, hogy szemtől szemben felfedje valódi kilétét. „Lehetnek olyanok fenn, akik szélhámosok. Végül is nem szabad megbízni a másikban még az elején, mert nem tudhatom, hogy ki ül ott, és hogyan ejtenek át.” „A hazudósak, aki nem magát adja. Tipikus átvágások, aki nem azt adja aki Más képét adja meg.” - 46 - A másik hátrány, ami elhangzott mindkét nem szájából, a személyes adatokkal, fényképekkel való visszaélés volt. „Például leszedhetik a képeket, feltehetnek más néven.” A nők között volt olyan alanyom, aki személytelennek érezte ezt az ismerkedési módszert. „Nem mindegy, hogy valaki mondjuk az ismerősének

az ismerőse és tud róla kérdezni, hogy kicsoda, mit lehet róla tudni, ez pozitívabb, mintha valaki lát egy fotót és egy adatlapot és döntsd el, hogy tetszik vagy nem.” Az elméleti résszel összevetve a kapott válaszokat, azt állapítottam meg, hogy összhangban van a kettő. - 47 - Összegzés Amikor elkezdtem a témával foglalkozni nem is sejtettem, hogy milyen izgalmas is lesz, és mennyi új információval fog szolgálni. Egyre több könyv jelenik meg a témával kapcsolatban, illetve nagyon sok honlap is foglalkozik ezzel a jelenséggel. A legjobban az interjúkat vártam, és nem is volt hiábavaló. A beszélgetések egytől-egyig nagyon érdekesek voltak. Egyértelműen rávilágítottak a téma sokszínűségére A férfi interjúalanyok megtalálása jóval nehezebb volt, mint gondoltam. Még az egyikük fel is tette a kérdést, hogy lehet ez? Hiszen a társkereső oldalakon rengeteg a férfi. A regisztráció indítékai és körülményei a

válaszokat tekintve meglepően változatosak. Vannak a klasszikusnak nevezhető felhasználók, akik tudatosan töltötték fel adataikat egy általuk kiválasztott felületre, azért mert meglátták a lehetőséget ebben a módszerben, míg mások egyéb rajtuk kívül álló körülményeknek köszönhetően kerültek ebbe a szűknek már nem nevezhető körbe. Ahhoz, hogy ezt a rengeteg személyt ne kelljen egyesével végignézni az internetes társkereső oldalakon, lehetőség van keresésre, amelynek feltételeit a használók maguknak állítják be. A legtöbben lakhely szerint tették ezt. Másik fontos keresési szempont pedig az életkor volt A nők, akikkel beszélgettem a hagyományos értékekben hisznek, vagyis a férfi kezdeményezzen és udvaroljon. A férfiaknak több bevált módszerük is volt a kapcsolat felvételre. Tapasztalataik alapján nagyon nehéz dolguk van, hiszen le kell nyűgözni a másikat, mondjuk egy kevésbé hétköznapi üzenettel, hogy

kitűnjenek a tömegből. Az ismerkedés kezdeti szakaszában a kitárulkozás sokkal hamarabb bekövetkezik, mint egy hagyományos kapcsolat estében, ennek több oka is lehet, többen említették, hogy könnyebb beszélgetni, könnyebb megnyílni egy idegennek, mint élőben. Ilyenkor kialakul a beszélgető partnerekben egy kép egymásról, ami nem biztos, hogy megegyezik a valósággal. Jellemző volt továbbá az interjúalanyaim körében, hogy amint megismerkedtek valakivel, aki egy kicsit is kiemelkedik a többiek közül, átváltottak a kommunikáció más csatornájára: például valamelyik közösségi oldalon ismeretséget cseréltek, vagy megadták az e-mail címüket, telefonszámukat egymásnak. Mindegyik egy fajta bizalmat feltételez, - 48 - amely közelebb hozhatja a személyes találkozó időpontját. A válaszadók véleménye alapján erre nincs egy meghatározott pontos idő, hanem inkább a partneren múlik, és azon, hogy mennyire mélyülnek el a

virtuális beszélgetések. Ha sikerül egy időpontot kitűzni a legelfogadottabb egy köztes semleges helyet választani első randevúhoz, ahol kedvező körülmények vannak az élő beszélgetéshez. Az általam interjúvolt alanyok többsége élt át csalódást első találkozásnál amiatt, hogy nem azt kapták, amit vártak. Szerencsére a legtöbb válaszadónak volt része akár több jól sikerült személyes találkozóban is. Amint ez megtörténik a kapcsolat már hasonlóan alakul, mint a való életben. Számomra világossá vált, hogy az internetes társkeresés mennyi lehetőséget rejt magában, ami előnyére válhat az embereknek, csupán az egyéneken múlik, hogy hogyan használják, hogyan élnek vele. Az is beigazolódott, hogy az online ismerkedés könnyű, gyors és élvezetes. Egyaránt vannak pozitívumai és negatívumai, de a mérleg nyelve inkább a pozitív tulajdonságok felé billen. Bár sok esetben megegyezik a női és férfi felhasználók

véleménye, mégis voltak olyan kérdések, amelyekre eltérő válaszokat kaptam tőlük. Azt gondolom ez nem meglepő és ez így van rendjén - 49 - Felhasznált irodalom ANDORKA Rudolf (2006): Bevezetés a szociológiába. Osiris kiadó, Budapest dr. BROWNE Joy (2013) Keresem a párom Panem könyvek, Budapest BUDA Béla – SZILÁGYI Vilmos (1988) Párválasztás – A partnerkapcsolatok pszichológiája. Gondolat, Budapest DEMETROVICS Zsolt – KORONCZAI Beatrix (2010) Az internetfüggőség néhány pszichológiai vonatkozása in. TALYIGÁS Judit (szerk) Az internet a kockázatok és mellékhatások tekintetében Scolar, Budapest. DUFOUR Arnaud – GHERNAOUTI Solange – Hélie (2004) Internet. Palatinus GIDDENS Anthony (2008): Szociológia. Osiris kiadó, Budapest Love.hu – A szerelem hálójában (2008) Pallas Antikvárium Kft PITTER Keiko – AMATO Sara – CALLAHAN John – KERR Nigel – TILTON Eric (1995) Egyszerűen internet. Panem-McGraw-Hill Panem Kft, Budapest

RÁCZ Bence (2010) We watch you watch in. TALYIGÁS Judit (szerk) Az internet a kockázatok és mellékhatások tekintetében Scolar, Budapest. RÓKA Jolán (2002) Kommunikációtan. Századvég kiadó, Budapest TÓTH Olga (2007): Kapcsolatteremtés, ismerkedés in. SOMLAI Péter (szerk) Új ifjúság – Szociológiai tanulmányok a posztadoleszcensekről. Napvilág kiadó Budapest. VÉGH József (2010) Társas játékok – A sikeres párválasztástól a boldog párkapcsolatig. VitaPlaza Kft, Budaörs Internetes források BOGNÁR Éva (2003) A digitális egyenlőtlenségek kulturális vonatkozásai és a sulinet. szakdolgozat Eötvös Loránd Tudományegyetem Bölcsészettudományi Kar Szociológiai, Szociálpolitikai Intézet és Továbbképző Központ http://mek.oszkhu/06500/06564/06564pdf (20140326) BOGNÁR Éva, DESSEWFFY Tibor, GALÁCZ Anna, PINTYE István, RÉT Zsófia, SÁGVÁRI Bence, SÜLYI Áron (2004) Digitális szakadék monitor. - 50 - Információs

Társadalom- és Hálózatkutató Központ http://mek.oszkhu/06500/06560/06560pdf (20140326) DORMÁN Emese (2005) Társkeresés az interneten. Médiakutató, http://www.mediakutatohu/cikk/2005 02 nyar/04 tarskereses/ (20140202) KISS-PÉTERFFY Márta - ZSEDÉNYI Csaba (2010) A behálózás művészete gyakorlati kalauz az internetes társkereséstől a társtalálásig http://www.randivonalhu/ebook/a behalozas muveszetepdf (20140210) KISS József – SIPOS Erika (2011) Közösségi hálózatok és hatásuk a társadalomra. SZVT Kutatási és Fejlesztési Központ, http://www.szvthu/userfiles/file/SZAKNYELVI%20SZAKOSZTALY/K%C3%96Z%C3% 96SS%C3%89GI%20H%C3%81L%C3%93ZATOK%20%C3%89S%20HAT%C3%81SUK %20A%20T%C3%81RSADALOMRA.pdf (20140226) LŐRINCZ László (2006) A vonzás szabályai – Hogyan választanak társat az emberek? Szociológiai Szemle 2006/2, 96–110. http://www.mtaptihu/mszt/20062/005pdf (20140226) SZŰTS Zoltán (2012) Az internetes kommunikáció

története és elmélete http://www.mediakutatohu/cikk/2012 01 tavasz/01 internetes kommunikacio tor tenete/ (2014.0315) http://www.emagyarorszaghu/documents/10191/0/Digit%C3%A1lis+%C3%ADr% C3%A1stud%C3%A1s+h%C3%A1tt%C3%A9ranyag.pdf/73267f0f-a090-42cb-b1595555c5695647 (20140310) http://www.szexualpszichologiahu/parvalasztashtml (20140318) - 51 - Melléklet Interjúkérdések 1. Melyik csatornáját választottad az internetes tárkeresésnek? (társkereső oldal, közösségi oldal) Miért? 2. Jelenleg is használod? Ha igen, mióta? Ha már nem, akkor mennyi ideig használtad? 3. Miért döntöttél úgy, hogy regisztrálsz társkereső oldalra? (tartós kapcsolat, kapcsolatok bővítése, szórakozás, kíváncsiság) 4. Milyen volt a regisztrációs lap kitöltése? 5. Mennyire részletesen töltötted ki az adatlapodat? 6. Mennyire festettél magadról reális képet? 7. Mennyi időt kellet várni a regisztrációt követően az első üzenet érkezéséig? 8. Milyen

szempontok alapján szelektálsz az oldalon? 9. Vannak elvárásaid külsőt és belsőt tekintve? Ha igen, mik azok? 10. Ezek az elvárások megegyeznek a korábbi elvárásaiddal? (még a regisztráció előttiekkel?) 11. Mennyire számít neked a földrajzi távolság? 12. Az azonos neműeket meg szoktad nézni, hogy milyenek? (vetélytársak) 13. Milyen rendszeresen jelentkezel/jelentkeztél be? 14. Hogyan kezdeményezel? Van bevált módszer? 15. Bátrabb vagy online, mint élőben? 16. Melyek voltak a legemlékezetesebb üzenetek, amiket kaptál/írtál? 17. Mennyi idő után jöhet szóba a személyes találkozó? 18. Milyen helyszínen/helyszíneken randiztál már? Van ideális hely, vagy függ a partnertől is? 19. Más volt így találkozni valakivel, mint hagyományosan? - 52 - 20. Első találkozásnál jelent valamit, hogy már korábban beszélgettetek az interneten? 21. Melyik volt a legemlékezetesebb randid? 22. Melyik volt a legrosszabb? 23. Az eddig

említetteken kívül volt olyan személyes találkozó, ami valami miatt kiemelkedő? 24. Volt arra példa, hogy nem tetszett a partner? Mit tettél? 25. Volt-e olyan, hogy te szerettél volna folytatást, de a másik fél nem? Ezt hogyan élted meg? 26. Az első randin meddig mentél el? (puszi, csók, ölelés) 27. Mi volt a következő lépés egy jól sikerült randi után? 28. Kialakult kapcsolat esetén elvárás volta másik féltől, hogy törölje az adatlapját? 29. Ajánlod másoknak ezt a módszert? Miért? Mik az előnyei? 30. Milyen rossz tapasztalataid vannak az internetes társkereséssel kapcsolatban? Mit gondolsz mik a hátrányai? 31. Volt-e ilyen módon létrejött tartós kapcsolatod? 32. Milyen emberekkel találkoztál még az oldalon, akit esetleg eddig nem említettél? 33. Van egyéb megjegyzésed a témával kapcsolatban? - 53 -